Сколько вам было лет, когда вы поняли, что умрете? Какова была реакция?

подумалось что умру и всем будет пох, и заплакал тогда, лет 10-12 было

Года 4!
Проплакал целый день и как отрезало!

Лет 6 примерно. За год до школы. Осенью. Было странно и непонятно. однако постепенно годам к 16-18 полностью привык и это меня заботить перестало совершенно. Собственно меня и в детстве гораздо больше чем то что умру когда либо. волновала возможность получить какие либо серьезные повреждения. которые сделали бы дальнейшую жизнь или вообще невозможной или сильно ее ограничивали бы. в любом смысле ограничивали. В том числе и по качеству тоже. Например меня очень пугала возможность ослепнуть. то есть лишиться глаз.

А умереть... гм.. если верно помню испугался только один раз. тогда как раз лет 6 и было. Любил я в детстве всякий хлам ( я его по сей день обожаю) и чего у меня только не было в моих ящиках ( ящики в основном были фанерные из под посылок. хранил я их под своей и бабушкиной кроватями). Вместе с игрушками ( те были обильно облеплены пластилином. с тем я тоже любил возиться и оконной замазкой) у меня лежали красивые камни. куски проволоки. гайки и болты. железяки разные. бутылочки из под лекарств ( часто играл в лабораторию. помню даже изобретал очень скользкое мыло. которым тайно мазал ножки стульев) . пара разбитых приборов с приборной панели какого то практически расплющенного ржавого автобуса ( отломал я всю панель. но родители ее выбросили. спасти удалось лишь пару каких то приборов. впрочем выбросили они эту железяку не сразу и я успел поиграться с ней в космическую ракету сунув за трубу батареи в промежутке между шкафом и стеной и залезая в этот промежуток. где садился на бабушкину швейную машинку. Места там было мало и если бы еще можно было закрыться сбоку. иллюзия ракеты была бы почти полной. для ребенка конечно. Открывать дверцу шкафа. так что бы она прикрыла меня. мне не разрешалось). Был у меня даже настоящий манометр. Помимо всего этого у меня была страсть к лампочкам. в том числе и разбитым.
В них были такие интересные стеклянные трубочки. вот они то меня и привлекали. Сколько раз это выбрасывалось бабушкой и родителями, толку было мало. Собирал новую коллекцию.

И вот как то раз, осенью, где то наверно в октябре ( судя по погоде), вечером родителей не было дома. запомнил даже что у них был день получки и они поехали после работы в соседний город ( 20 км от нас), по магазинам. А мне было как то особо тоскливо. Помню как смотрел в окно и свет в окнах дома напротив отражался в лужах. Фонарей таких как сейчас у нас во дворе еще не было. висели на проводах обычные лампочки и их свет тоже отражался в лужах. Дождик моросил. Стемнело уже. родители всё не возвращались. Играть не хотелось. Но все же вытащил один свой ящик и стал в нем что то искать. И вот в глубине ящика напоролся рукой на одну из разбитых лампочек. так что даже кусок стекла под кожу попал.

Очень больно не было. у меня несколько заторможенная болевая реакция на травмы и по сей день. Но кровь потекла. стекло из пальца торчит. А тут еще и бабушка запричитала и давай меня пугать. мол стекло может внутри остаться, в вену попадет. до сердца дойдет и тогда я умру. И все потому что со всяким хламом играю. Стекло то она мне вытащила. вот только я не поверил что всё. И расколупывал ранку ( а она большая получилась) весь вечер. и торжественно выбросил весь стеклянный хлам. Помню еще пытал бабушку. мол точно не умру или всё же могу.

Не помогло ни возвращение родителе, ни вкусности. И пока не лег спать мне было страшно. Спал плохо. А утром мой палец несмотря на обработку распух и немного нагноился. Тогда я решил что умираю. И потому никому об этом не сказал. Болеть я в ту пору еще очень не любил ( это когда в школу пошел. сидеть дома мне стало нравиться). А стал тихо "умирать". И делал это до вечера. Потом палец болеть перестал и я о нем и о том что вот вот умру забыл.

никакой реакции, я в это не поверил

Четыре или пять. Я просто спросила, чего не понимала. А не понимала я, куда денутся мои мысли, после смерти тела? Мама сказала, поймешь со временем, что ты это не тело, а мысли. И ты не можешь умереть. Все, что будешь мыслить, останется навсегда тобой.

В 35 я реально умирал - меня вернули. Реакция осознания была, что смерть - это еще не Конец.

Не помню. Помню, в школе мечтала умереть геройски и даже рисовала свою смерть.

смерть как и оргазм. что парится если когда и то и другое с тобой происходит от тебя ничего не зависит? страшно когда те кто тебе дорог уходят а тебе с этим жить. с этим я столкнулся в 13 лет.

Так давно, что уже не помню))
И реакцию не помню. Спокойная, наверное.

36 страшно

грустно. 7 кажется.

На каком основании я должен был это понять? Только на том, что это делают все?
Что ещё делают все, я даже стесняюсь здесь перечислить...

В детстве не понимал. В среднем возрасте не воспринимал. Теперь знаю что смерти нет. Безразлично.

У многих это происходит в 10-12 лет.
Я спросил, мне ответили. И всё.

6 лет. Я представил себя стареньким дедушкой с седой бородой. И стало страшно.

лет 10 наверное. я тогда мужика санками из полыни побежал вытаскивать и он меня чуть не утянул в полыню, благо пацаны были рядом и смотрели на это все, я так орал, что пацаны не выдержали и схватились живой цепью и все мы вытащили мужика
он убежал и спасбо не сказал. ))
я не отпускал санки потому что они были не мои и я боялся, что меня убьет хозяин ))))

2,5 годика. Крайне печальная (