Помогите, пожалуйста, выскажите свое мнение на тему смысла жизни, очень нужно чтобы кто-то действительно помог

Я долгое время, около полугода, как-то не могу найти в себе желание и мотивацию жить, самосовершенствоваться, быть счастливой и просто чем-то заниматься, находить какие-то новые увлечения, нет желания, от этого и сил не нахожу, никакой тяги ни к чему, меня буквально ничего не интересует. Я не раз размышляла по этому поводу, но когда я задаю себе вопрос:" В чем же смысл наслаждаться жизнью?" и попадаю в тупик.. Считаю:" ну, потому что мне дана эта возможность жить, я должна нести позитив себе и другим и просто пользоваться этой возможностью." Но это никак ни на что меня не толкает. Просто не вижу этого смысла, для меня больше жизнь настоящая, когда я часто грущу, ничего не хочу, сижу целый день за монитором компьютера, а когда я всячески стараюсь мотивировать себя заниматься спортом, гулять, что-то делать, да хотя бы учиться и получать образование, то такая жизнь кажется ненастоящей и какой-то не похожей на реальность, да и к чему все делать, если когда-то все оборвется, но при этом нужно и наслаждаться моментами, пока все не оборвется. Я не могу все равно почувствовать, начать желать жить так, как я действительно хочу, я пробовала себя заставлять, заставлять себя интересоваться чем-то, быть активной, но это совсем не то, я делаю это без желания, сразу бросаю, отвергаю все, нужно именно желания, а я не вижу смысла.. Вроде бы нужно найти смысл, найти хобби, но дело в том, что у меня есть хобби, я рисую, только для себя.. это больше как просто потребность выразить себя в чем-то, у меня есть человек, который мне симпатичен (правда, это не совсем взаимно), есть подруга, родители хорошие и если ругаемся, то по пустякам, как раз по поводу моей пассивности, но каких-то проблем в семье нет, но все это никак не помогает мне найти смысла. Может все дело в подростковом возрасте, мне 15 ( скоро 16) и может быть я просто ищу себя в мире, но это очень мешает. У меня есть огромное желание быть образованной и сдать экзамены, до которых осталось совсем немного, но я не готовлюсь, я не могу захотеть, хоть мне тысячу причин, почему мне нужно это делать, предоставить.. Это все же можно исправить? Я уже много размышляла, и вроде вот же желание жить полноценно и счастливо, но я не могу ничего делать, нет настроя.. Даже, честно, во мне огромное, просто огромное количество лени, делать что-то не могу захотеть, мне не хочется прикладывать силы и совершать какие-то действия для достижения счастья.. Это вообще нормально? Ибо я действительно устала, просто начинаю что-то делать, а без желания не получается.. Это странно, может все же влияет то, что я подросток? Или я просто человек-депрессия и негатив.. хотя на самом деле люблю, когда все хорошо и депрессия мне не приносит какого-то наслаждения.
Спасибо, если кто-то это прочтет и ответ еще даст.. Все же есть люди, которые смогут что-то сказать, может проходили через это.. У меня действительно представления о добрых поступках, радости, любви, путешествиях складывается как искусственное, наигранное, ненастоящее, несуществующее, поэтому я не вижу в этом правды и смысла, а т. к. такой я представляю счастливую жизнь, то соответственно и в жизни не вижу смысла. Спасибо заранее