Муж не может отсепарироваться от родителей или это эгоизм?

Это редкий случай.
Обычно всё наоборот.
Дети знают только родителей мамы под влиянием своей мамочки.
Не ревнуйте, а просто добавьте сюда также поездки детей к вашим родителям.
Это только на пользу детям и вашим родителям с обеих сторон.

Вам следует провести это время у себя дома никуда не ехать

Запомните, как мужчина относится к родителям, так будет относится и членам своей семье!

сепарированный эгоизм--однозначно

Ваши родители не очень приветливы к вашему мужу.

Просто скажите, что не поедите и всё.

Я бы сказала, что это ваш эгоизм, ваш, а не мужа.
Сейчас постарайтесь прочесть внимательно и без обид, просто подумайте потом об этом, взглянув на ситуацию отстраненно, как это делаем мы.
Глупая фраза "зачем он заводил семью?" А вы зачем? Чтобы указывать, кому сколько куда ездить? Это вас не устраивает, куда едет муж. Вот и работайте над собой...) Потому что на самом деле это не проблема. У вас обоих НЕ СЕМЬЯ не потому что вы не ездите к родителям вместе, играя роль счастливой парочки, а потому что вы друг друга не уважаете, не слышите желаний другого, и вы, как жена, существо, по идее, более развитое - в первую очередь.
Особенно смешна вот эта лицемерная позиция: "я не любитель такого отдыха, но все же езжу". Зачем??? Что это такое, для чего эта игра? То есть вы ему оказываете одолжение, что ли?..) А потом требуете за это компенсации?..)) А муж, зная, что вам не нравятся эти поездки, спокойно принимает тот факт, что вы ездите?..) "Вы же семья, мы должны быть вместе." Так, да?
Это вообще за гранью моего скромного понимания.
Вы уже семь лет живете, а так и не поняли, что муж не ваша собственность, и вы не его собственность. И даже факт рождения ребенка не делает вас собственностью друг друга. Чем быстрее вы это усвоите, тем гармоничнее будет ваш брак.

Если муж хорошо зарабатывает и родители материально помогают то лучше уделить больше внимания им. Ещё можно съезжаться вместе всем на время отпуска к тем у кого позволяет жилплощадь. Если такое возможно. Искать компромисс надо. Оптимально 50 на 50.

и возбоится жена мужа своего и будет она чтить его волю и желания и будет ей радость до скончания ее века...

ВОТ ТАК: ТЫ не можешь отсепаривать мужа от родителей

А мой тоже любит походную жизнь. Он не к родителям рвется, а туда! Мужикам это необходимо, так что лучше не рушь семью. Опускай одного, сама езжай к своим время от времени.

нам уговорить его за вас? ну истерику ему закатите. только не факт, что это поможет, скорее только увеличит его желание от вас побыстрее уехать к ним

ситуацию можно было сократить до нескольких предложений

я думаю ему просто с вами скучно, вот и сваливает хоть куда-то, друзей у него видимо нет или родители ближе друзей. или ездит он скорей к друзьям, только живёт это время у родителей и они являются его прикрытием

в общем привыкайте отдыхать отдельно. мужики сбегают не только от пилящих жён, но и от скучных и занудных

если внук вашей тёще и тестю не очень-то и нужны - берите его и едьте к своим родителям, а он - пусть к своим шурует. и так - каждый раз, и никому обидно не будет

не одной же дома с ребёнком сидеть

через пару лет может о разводе подумаете, если не раньше

Это у вас разладилось взаимность !

Семья- не для расширения личной свободы, а наоборот... Даются другие преимущества, а мириться вам с такими условиями или нет- Ваш выбор, никого перевоспитать под себя не получится

Ксюша, семья - это огромный труд и терпение. Это Вы знаете. Счастливая семья - это когда днем единомышленники, а ночью любовники. Мне кажется, только своей любовью, своим обаянием мы сможете мужа убедить в чем-то. Надо говорить, убеждать, просить, даже иногда поплакать, чтобы пожалел Вас. Удачи Вам!

Здесь такие расчеты не уместны. Если очень хотите повидать вместе своих родителей, скажите ему об этом мягко заранее, без претензий. Скорее всего, он согласится. На принцип идти из-за этого не стоит. Большой проблемы здесь нет.

Он от родителей "отсепарируется", если вы не будете ему мешать это делать. Своим недовольным видом, "нытьем" типа: "у самовара я и моя "маша". Ребенка ставить как "неотъемлемый аргумент" единства и общности.
Отпускайте его на "зеленя", ему самому надоест там пастись. Сами побудьте свободной личностью. Он притянется.
Будьте гибче и мудрее.

Это не эгоизм. Это уважение. Постарайтесь его понять или Вам с ним придётся расстаться. Будучи женатым, я каждую неделю навещал своих родителей.

Никуда не ездите, если ваши или его родители захотят увидеть внуков, пусть сами приезжают. А вот насчет отпуска придется договариваться с мужем (вы сами такого выбрали). Например один отпуск на природе, как он любит, следующий отпуск - как и где любите вы.

Привычка.

Эти дела обсуждаются до брака: либо расстаешься, либо терпишь.

Никак. Побудьте там немного и сваливайте, одна!

В Библии есть такие слова: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей»

Следующий раз глаза вытаскивай оттуда.

В каждой избушке свои погремушки.

Говорят мужчина в поисках супруги всегда отгядывается на свою мать- она или похожа или антитеза ей.. А то что она ему обепечила было для него лучшим. . Значит он пока не вышел для того, что б только получать как в детстве и ничего не делать. В вами он скорее всего не может назначить себя беззаботным

Всё прочла, сочувствую . Советую : лавируй и ной, иногда нуди, только не переусердствуй и не при детях .Позови к себе в гости и тех и других родителей . Интересно и где вы нашли слово отсепарироваться )) Сепаратный мир у вас .

Это проблема не только ваша... Выйдите на форумы женские.... Может там подскажут

Даже читать эту фигню не хочется. Отстой.

Не надо неделями считаться и обижаться, а тем более, спорить на эту тему. Надо стать самостоятельной. Побыла у его родителей, пока не надоело, и на море или к своим. А потом каждый вернется домой. Семье не повредит, даже наоборот.

Предложить поделить честно отпуск на пополам. Половина например к его родителям, а половина- к вашим или на море. Даже в Библии написано:" Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает."
В корне некоторых семейных проблем могут лежать нереалистичные ожидания. Когда мечты о счастливом браке не сбываются, человек может чувствовать себя обманутым, испытывать недовольство и даже злость. Разногласия могут возникать на почве различий в эмоциональном плане, разного воспитания, денег, отношений с родственниками и различных взглядов на воспитание детей. Но любовь и уважение поможет преодолеть все трудности и сохранить единство в браке.

Принимайте какой есть - не
Осуждайте

Я этот вопрос решила сразу и быстро. Пусть ездит САМ и все. До него скоро дойдет что нужно на равных как то с супругой решать все поездки. Надо понимать что его родители для вас-НИКТО.
Он у вас что глупый настолько?
Поверьте пару раз без вас съездит и все встанет на свои места.
Тут надо не вафлей быть, а с характером. Потому что родители не молодеют и к старости он вообще перевезёт своих родителей к вам а ваши старики останутся одни. Я через это проходила, поэтому ставьте вопрос ребром.
Если едем к твоим, то на недельку а потом к моим на столько же. Хочешь остаться подольше-Бога ради а я возаращаюсь домой.
Жизнь одна, милая, не смей никому себя попирать и не уважать тех, кто дал тебе жизнь.

Похоже, вы все с прибабахом:

- жена соперничает с мужем кто сколько дней у чьих родителей провёл
- мать жены "обижается" что больше дней провели с другой матерью, свекровью
- муж проводит весь отпуск в 3 недели у своих папочки и мамочки
- родители жены не могут сами приехать к детям и внуку
- родители мужа не могут сами приехать к детям и внуку

С другой стороны, Вы, по ходу, не понимаете что муж ездит не к родителям, а в леса, ибо это отпуск, время перезагрузить голову, чтобы после продуктивнее работалось. А проверенные леса- рядом с родителями и отец помогает спланировать поход. Вы отчасти правы в том, что походный туризм- есть не только в той местности, но возможно из "годных" лесов этот- самый близкий. Вы упрекаете что муж сынок, но и Вы сама не оторвались от мамы, при том мама Ваша манипулирует, зачем-то подливая масла в огонь. Она что, не понимает что вы все могли бы вообще зависнуть у себя в городе навечно и никуда не ездить, т. к. вы там живёте, уже отдельная семья, ребёнок, его интересы и безопасность. Она что, не понимает что она и сама может ездить к вам? Зачем мать жены такое говорит, что дочь проводит время с кем-то там больше, она вообще уже проводит время в своей семье, пора учесть что там уже не до развлеканий мамы жены, Ваш муж ведь не на Вашей матери женился. И никакое это не уважение к ней, это её капризы, истерика и шантаж. Неуважение это когда Вашу мать муж назовёт проституткой, а его главное уважение к ней- быть Вам настоящим мужем.

У знакомых противоположная ситуация: живут в одном городе с родителями мужа (жена уже сирота, стала ею т. к. мать жены "обижалась" на дочь за брак с этим парнем, препятствовала, вредила и ..сама поймала инфаркт). Теперь семье вредит ..мать мужа- сама к ним ездит каждые выходные как штык, характеры с женой полярные, она достаёт жену и мужа, но под предлогом "к внучкам" ездит "повидаться" (до этого пару раз она уже "развела" своего сына и свою дочь с их официальными супругами, и после допекла своего мужа до развода, теперь живёт одна, с котами и ездит к новой жене сына с тем же вредительским энтузиазмом). Поэтому отпуск мужа они проводят, как любит муж, весь месяц в горах, он в походе, она в отеле у гор с детьми, оставшееся время вне похода они в городе по кафехам, морю и пейзажам. Мне кажется, дело не в "самодурственном патриархате", а в том, что человек сам уже знает какой вид отдыха его перезагружает лучше всего, а он кормилец семьи, и все сами заинтересованы чтобы он отдыхал оптимально. К тому же это бюджетный вариант, лучше чем санатории или море на весь отпуск, от которого тошно уже на 4-ый день.

Ещё вариант: переезжайте все в один город, к родне мужа. Многие очень любят тасовать квартиры так, чтобы с роднёй жить в одном дворе или подъезде. Если Вы из дружных семей, переносите др друга "на дух" и обожаете внука- это вариант. Все будут при роли и рядом.

посоветуйтесь со своими родителями-что они насчет этого думают?. не держите проблему в себе. родители-это святое- как бы вы не сопротивлялись. и эту проблему решать вам.. одно скажу- пусть летает. я вот за 33 года брака. сейчас мечтаю. куда он к своей родне смылся.. это молодость все пройдет ..

Вы многословны, но ваше счастье, есть быстрочитающие вроде меня.
1. Попробуйте со слезами показать ему этот свой вопрос и ответы. Пусть сам прочтет, возможно, поймет что-то.
2. Поймите своим гордым сердцем: все люди разные. Попробуйте понять, что вероятно (далеко не факт, но возможно, согласитесь), что его родители интересные, веселые люди, а отдых приятен, а у вас (я вас не знаю, просто теоретизирую) - уныние и серость. Такое возможно. Муж просто хочет веселья и хорошего настроения, а не родителей увидеть, и ему неловко говорить вам, что он просто не сильно любит ваших родителей.
3. Возможно, он - "маменькин сынок". Не то чтобы немужественный человек. Все мы - дети своих родителей и продолжение их неврозов. Возможно, его воспитали в таком духе, что семья - важнее всего и он ОБЯЗАН там постоянно бывать и потому чувствует сильное напряжение, если не отдает долг семье. Как бы вы не любили своих родителей, начните с того, что попробуйте понять, что такое бывает, и уважать чувства (чаще неосознаваемые) своего супруга.
4. И главное. Это сложнее, но действеннее всего. Вы любите мужа? А родителей своих? Если на оба вопроса - да, перестаньте быть трусливой и пассивной. Это крайне важно, если хотите решить вопрос. Обсудите с ним с глазу на глаз, без истерик и обид, эту ситуацию. Начните с того, что скажите, как сильно вы его любите, дайте паузу, а потом скажите, что и у вас есть родители, что они тоже важны вам, как и его - ему, которые вас явили на свет, его жену, и что у вас тоже есть долг перед ними. И что вы любите его (это чаще повторяйте), и не хотите, чтобы у вас были причины обижаться на него из-за силы любви к нему. А причины появляются, т. к. вы не видите самых близких своих людей. И что разумные люди в данном случае находят компромисс. Например, полторы недели там и тут. Если скажет, нет, моим две недели, твоим - одна, скажите серьезно: а почему, любимый? Ты ставишь свою семью и себя выше меня? Это эгоизм или нелюбовь ко мне7 Ведь любовь к женщине - это любовь и к родным ее.
Напишите мне, если осмелитесь на вариант 3. Он самый умный и действенный, хоть и сложный для вас. Я попробую подсказать, как действовать дальше.
Ваш психолог.

милая девушка, отстранитесь от него с этим вопросом, это его право - ехать к родителям и вы тоже езжайте к своим, разок проведите раздельно отдых, нет в этом кошмара, нет. А то, что Вы будете напирать на него и давить, будет еще хуже. Просто пусть он едет один и отдыхает, позвольте ему это. И позвольте себе поехать к своим. Надо просто успокоиться по этому вопросу и все. Мир вашей семье.

Интересно вы так в красивый пакет завернули семейный мусор, а люди тут распинаются в ответах. Всегда всё нужно начинать с себя.
Причём, я с вами согласна, что новая семья должна быть отделена от родителей, даже в Писании читала: «прилепится муж к жене и двое станут одной плотью». Как я понимаю, становление одной плоти не происходит сразу после свадьбы или рождения ребёнка. Это процесс долгий и над ним нужно кропотливо работать. В вашей ситуации, ни ваш муж ни вы не отлепились от своих родителей (как вы написали «не отсепариррвались») чтобы прилепится друг к другу и стать одним целым. Исходя из вашего сообщения, вы друг друга любите и родители у вас хорошие с обеих сторон, если и вас и супруга тянет к ним.
Вам, по-видимому, не считать нужно, сколько кто недель и где провёл и как провёл, а садиться и обговаривать все детали - в этом и состоит вся суть семьи, вашей с ним семьи!

Неправильно поступает муж и вы старайтесь не кипятиться (гоните такие помыслы, всякий раз, когда уловите себя в них - отвергните), а то из искры можно и пожар раздуть! В жизни все гармонично - не цепляйтесь, ища несправедливости - это не даст вам ничего доброго. В мире решайте трудности совместно. На семейном пути их может быть много и по преодолении их возрастает любовь. Муж - глава семьи, но это прежде всего восприятие ответственности за близких. Если свои "хотелки" мало-помалу рушат мир в семье, то нужно оставить их ради мира. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепиться к жене своей и будут двое одна плоть. Но и это следует осознать, на что нужно время. Помогите мирно и терпеливо осознать это мужу своему. Можно поступиться и съездить, раз так получилось. Но в следующий раз с любовью и рассуждением решайте такие вопросы - обоюдно, а не ставить друг друга перед фактом. И муж не по своим желаниям живет, а несет ответственность за свою семью. В осознании этого ему нужно помочь.

НИКОГДА вы ничего не измените. Никогда! Или примите это и терпите, или ищите выход, если для вас это неприемлимо. Он всегда будет проводить отпуск там, даже когда родителей уже не будет. Перестаньте нервничать по этому поводу, примите это, как кармическое, и придумайте для себя, чем вам себя занять на этот период - или ехать к своим родителям, или завести подруг и дома развлекаться, не тратя время на поездки к чужим людям, либо, если так любите своих родителей, как и он, поезжайте к своим, наверное, с ребенком. Ребенка отдать в кружок, занять чем-то на каникулы, чтобы невозможно было ему уехать из города, соревнования там всякие и все, финита ля комедия. будет ездить один

Не перечь баба, а прими как должное

Может вместо того, что бы писать огромные поэмы на разных бесполезных форумах, Вы, наконец, поговорите со своим мужем/семьёй?

Нет.

пусть едит к свом родителям, а вы езжайте к своим

Помогите ему.

Дело больше в родителях, я тоже частенько наблюдаю такую ситуацию. Родители не учат детей самостоятельности, все делают за своих детей. А они в свою очередь вырастают чересчур зависимыми от родителей... Но есть еще другая сторона вопроса - есть родители, которые говорят своим детям - вот вырастешь, купишь нам дом... Вот вырастешь, поможешь нам... Вот мы для тебя столько сделали... Вот мы тебя на последние деньги поднимали на ноги... И такие дети вырастают с чрезмерным чувством долга перед родителями, даже иногда с чувством вины, и многие всю жизнь не могут избавиться от тяжелого чувства обязанности перед ними.

Всем советую Пансионат для Престарелых в Балашихе - https://dom-prestarelyh.net/

поговорка есть на тему: "не было бы счастья, да несчастье помогло"

я прослеживаю эгоизм

Очень жаль, что вы живёте все порознь -вы, и ваши родители, а те ещё и в разных городах... Ничего не сделать, т. к. мужики- эгоисты. Призывайте к его к чувству справедливости, почаще говорите о своих и как им нужна ваша помощь, эмоциональная поддержка и прочее. Капайте на мозги понемножку.