Почему юмор бывает в коротких штанишках? А что у вас там в коротких штанишках?)

Тонкие щиколотки))

Нам короткие никак нельзя.

Ьудет просто неприлично.
Нам то пофиг.
Но людей будет шокировать

Когда "Причендалы" из коротких штанишек вываливаются, уже не до смеха ))).

Кот у него окрас такой в полосочку )

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

* * *

— Папа, а давай загадку загадим!

* * *

— Илья, тебе сладкий чай или не очень?
— Не очень. Только сахару побольше!

* * *

Стёпа сидит у окна, подперев голову руками. Уже долго сидит.
— Степаш, ты что, птичек слушаешь?
— Нет. Там у соседей две тётеньки огород ПАШУТ... Лопатами... Красиво!

* * *

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

* * *

Сеня после бани чистый и румяный, собирается спать. Папу пробило на умиление:
— Сеня ты в курсе, что ты красивый мальчик?
Сеня, насупившись:
— Я не в курсе. Я в пижаме!

* * *

Пришёл с работы папа, подходит к нему младшая (2 года) и просит, чтобы он сходил и купил игрушку. Папа говорит, что нет денег. Она смотрит на него минуты 3 молча, а потом говорит:
— А что ты делаешь на работе, раз пришёл домой без денег? Мама давай найдем другого папу, который будет денюжку домой приносить.

* * *

Перед днём рождения сын заявляет:
— Много не готовь. Мы будем вдвоём.
— А кто это, «вдвоём»?
— Я и Маша. У нас будет романтическое день рождения.

* * *

Катюха разговаривает по телефону с подружкой:
— Ага... Ага... Да... Да...
Потом, голосом такой бывалой уставшей женщины:
— О-о-ой! И не говори! Мужики сейчас все такие бабники!

* * *

Мой племяшка (6 лет) звонит мне по телефону и говорит:
— У меня скоро день рождения! И знаешь что?!
— Что?
— Что б на моём дне рождения не было никакого спиртного, и никакого мяса...
— Почему?
А он так серьёзно отвечает:
— Я стал непьющим вегетарианцем!

* * *

Ребёнок едет в автобусе и комментирует увиденное за окном. Проезжаем витрины с манекенами:
— О! Искусственные люди!

* * *

— Мам, а почему сапоги называются «замшевые»? В них что, замуж выходят?

* * *

В дебрях антресолей нашла свой фильмоскоп для просмотра диафильмов. У меня он модный — со встроенным экраном. Взахлёб объясняю чаду, что это за зверь такой, что он делает и как это классно.
Ребёнок, так, снисходительно поинтересовался:
— И где у него диск вставляется?

* * *

Илюша (1 год 6 месяцев) глядит в иллюминатор взлетающего самолета. Облака остаются внизу. Малой:
— Мама, смотри, небо упало!

* * *

Бужу дочку в садик. Говорю:
— Вставай, а то опоздаем.
— Я не хочу в садик, я уже насАдилась!

* * *

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

* * *

Помогаю дочке одеваться, они с папой едут на занятия по рисованию. Говорю ей:
— Веди себя хорошо, слушайся папу, чтобы он на тебя не жаловался. Поняла?
Доча папе:
— Ты понял?

* * *

Говорю сестре во время уборки:
— Бери пылесос и пропылесось пол.
— Я не рождена для пылесоса.
— А кто, Настя, рождён для пылесоса?
— Ты!

* * *

Сын звонит:
— Мама, не забудь, сегодня собрание в школе.
— Надеюсь, краснеть мне не придётся?
Сын, вздохнув:
— Я тоже на это надеюсь.

* * *

Вчера включила доче композицию «Одинокий пастух». Она меня спрашивает:
— А что это за песня, какая-то грустная?
— Это «Одинокий пастух».
— А кто такой «пастух»?
— Это тот, кто коров пасёт!
— Так, почему же он одинокий-то, не пойму? Он же с коровами!

* * *

Прихожу с ночи домой. На дворе 8 марта. Муж поздравил, сынок сидит в комнате машинки катает. Я ему:
— Ваня, ты, почему маму с праздником не поздравляешь?
Сынок, поворачивает голову нехотя:
— С Новым годом, мам!

ни юмора, ни коротких штанишек

ТАМ нет трусишек!)))

Подштаники.