Моя история, через которую пытаюсь донести боль моей души в массы.

Я обычный подросток из семьи, которую даже не знаю как описать, благополучная ли она, а может и нет, не знаю.
С самого моего детства, по крайней мере, с тех пор, которые я помню, моя мать любила злоупотреблять алкоголем.
Она часто была пьяна, лишь работа официанткой в ресторане удерживала ее от того, чтобы не пить весь день.
Отец же в свою очередь всячески старался на работе, пахал с утра до глубоко вечера (он работает автомеханником)
Но он тоже любил выпить, об этом свидетельствуют банки пива, которые он пил и пьет вечером.
Тогда, в моем детстве, отец и мать очень часто дрались у меня на глазах (в большинстве случаев инициатором была моя мать)
Эти драки не останавливали ни мои крики, ни слезы, ни побеги из дома.
Для меня тогда это было лишь проблемой одного дня, на следующий день все забывалось.
Так я проживал всю жизнь до 13 лет, когда все изменилось. Я влюбился в девушку, умную и старше меня на два года, но все это было безответно.
Те чувства охватили меня с головой, я позабыл о родителях и думал о своей личной жизни.
Казалось бы, а чего тут такого страшного? А я вам отвечу: страшное то, что родители за год моей безоветной любви ни разу не заметили, что со мной что-то не так.
Будто я каменная статуэтка, которая не может испытывать боли. Я рыдал каждый вечер весь этот год, но никто не слышал меня.
Так я довел себя до реактивной депрессии, которая длилась ровно год. Это было выгорание, это была зацикленность на прошлом, потому что тогда я потерял единственного человека, который мог подарить мне счастье лишь своим голосом и видом.
Я начал боготворить мрак, меланхолию и депрессию, это было что-то вроде моей собственной веры, ибо я думал, что так обрету мудрость.
Быть может, путем страданий моя душа отточилась, наверное так и есть.
А теперь перенесемся в настоящее. Ровно 1 декабря я посмотрел обычный подростковый фильм про человека, который всячески скрывал один свой секрет, а когда его раскрыли, то плясал под дудку этого человека, лишь бы никто не узнал.
И всеми этими танцами он потерял собственных друзей, все те утренние поездки на машине в школу и 4 баночки с кофе на вынос.
Я понял, что меланхолия отнимает все это и у меня, я понял, что таким образом я пляшу под дудку мрака.
Тогда-то и рухнул мой мир, пали небеса прямо на мою голову, а зеркала забвения в секунду треснули навеки.
Видимо, мрак был моим убежищем от детства, которое так сильно ранило меня подсознательно. Я жил в собственном мирке, который очень тесно переплетался с реальностью, но ею не являлся.
Неделю после этого события я почти ничего не ел, не пил и находился в ужасном настроении.
Теперь мне полегчало, наверное.
Второй день чувствую себя паршиво, потому что понимаю, что за одну проблему родителей могу расплатиться я.
Что я могу сесть в тюрьму, или они сядут, но это пока мне не исполнилось 18.Меня угнетает то, что один из выходов из моей ситуации-коррупция, которая поставит крест на моей жизни.
Я буду так же как и мои родители жить на нелюбимом острове Кипр и работать на нелюбимой работе. Я так не хочу.
Мне все это изрядно надоело, жизнь с самого детства хочет задавить меня, словно гигантский булыжник. И сейчас я чувствую это давление как никогда, чувствую, что жизнь хочет переломать мне кости и выкинуть помирать где-нибудь на дороге.
Мне надоела пьяная мать каждый вечер и пьяный отец, который теперь пьяный стабильно каждый вечер, как и мать, пусть и в более легкой форме.
Жизнь уже занесла над ними обоими топоры, совсем скоро она отрубит им головы и викинет их прямо мне в лицо, судя по всему.
Мои родители ослепли, они покойники, потому что никто из них и не думает о том, что у них проблемы, никто из них не хочет помочь друг-другу.
Но я не хочу умереть так же.