Друзья, такой вопрос. Как перестать быть 'вафлей'? Как набраться уверенности в себе? Что посоветуете? Читаю в гугле и хз

Ситуация такая: все идет из детства, о ней знают только самые близкие, но я решил поделиться ей здесь, может кто знает, как помочь (без обращения к психологу).
1. Это началось с 3-его класса. Раньше я был худым и скромным, тихим и очень добрым. У меня было мало друзей, я не бегал с другими в дет. саду, играл один или с единственным другом. В школе до 3 класса все было обычно, я учился читать и т. д., о друзьях не думал, был несознательным еще. Но после началось то, о чем я жалею. Я набрал лишний вес и выглядел ну очень плохо, эта челочка (как и у всех в 2009), скромность и зажатость дали о себе знать. Дети жестоки, они издевались, смеялись, глумились над о мной, я не мог дать отпор, ведь мне вбили в голову, что драться плохо (это после того, как я по приколу другу нос разбил в дет. саду). Хулиганы посильнее и постарше (иногда и ровесники) занимались буллингом. Я по своей натуре добрый и многое позволял им, они этим пользовались и обращались со мной как угодно, но до 6-7 класса я не осознавал себя как личность, мне было по барабану. После 7 класса я начал понимать, что со мной что-то никак, у друзей уже были девушки, много друзей, они часто гуляли а я что? Я был толстым челом, с которым почти никто не хотел общаться. Я начал рыться в себе, пытаться исправиться. Ездил в лагерь, там кто побольше и посильнее унижали прилюдно меня, оскорбляли, а я сидел, как тряпка и ничего не мог сказать в ответ, ведь нельзя драться. Спросил советы у знакомых, даже у неприятелей. Мне посоветовали спорт. Я начал заниматься, тренироваться каждый день, достиг результатов, появилась атлетическая фигура, пресс и т. д. Но спорт не смог затмить мою неуверенность, я также не могу заговорить с девушкой, безумно боюсь отказа, меня аж в дрожь бросает. Вот мне уже 16, окончил школу, решил начать новую жизнь в колледже, наслушался советов, что "новая жизнь, тебя никто не знает". Подумал, ладно. Начну все с чистого листа. Вот колледж, первое знакомство далось мне очень трудно, познакомился почти со всеми, но не больше, чем приятели. Нашел только 3-4 'друзей'. Время идет, я молчу, с девушками начать диалог не могу, сразу в ступор встаю, туплю. Вот и окончился первый курс так. Летом я познакомился с девушкой, которая мне первая написала, мы с ней поначалу сдружились, недельку пообщались и я влюбился в нее. Впервые за все года, пройденные мной я влюбился в девушку, невероятно, подумал я. Ждал, когда она сделает первые шаги, предложит встречаться, потому что боялся, что чувства не взаимны. Прошла еще неделя, тот самый момент, когда она уже ЖИРНО намекает, что "ну мне нужно чтобы меня кто-то любил", "ты же не мой парень" и т. д. Я подумал раз 200 и спросил у нее: "Ты хочешь, чтобы я предложил тебе встречаться?". В ответ я услышал еще один жирнючий намек. Тут я все понял и предложил ей свою руку и сердце, так сказать. Но здесь есть одна проблема, познакомились мы в вк, встретимся через мес. и будем жить очень близко друг к другу. Мы болтаем по видеосвязи, я много шучу, многое уже увидел пошлого, много намеков у нас на это. Но меня пугает несколько вещей: 1. Я боюсь, что в жизни я окажусь другим, замкнусь в себе и не буду также свободно говорить с ней, быть собой. 2. Это моя первая девушка, до нее у меня опыта не было, но я не могу сказать ей, что у меня не было никого до нее, слишком много заврался из-за своей неуверенности. 3. Я ревную ее к каждому парню, палю ее переписки (мне кажется, это разрушает меня). 4. Я постоянно гуглю, что написать, что сказать, не могу сказать нет, ведь мое подсознание считает, что это единственная девушка, которая полюбила меня. В том, что она любит меня, я уверен, но доверять ни как не могу начать, не могу отпустить гулять с другими парнями без меня. 5. Я слишком хороший, а девушкам такие не нравятся.