Надоело ощущать себя здоровой. Гормоны, аппетит, желание. Табу на вредные привычки, Невроз. (Много текста) Кто разбирается?

Возможно это прозвучит бредово, но мне надоело быть здоровой. Всю жизнь веду правильный образ жизни, не курю, не пью, не употребляю, не ем гмо, не пью почти никогда никаких таблеток (исключительно редко когда болею только жаропонижающее), не употребляю шоколад, мучное, копченое, жаренное, никакие химозные лимонады, мармелады, не пью энергетики, короче не употребляю никакой шлак из магазинов. И всё потому, что у меня невроз. Страх, что на меня будет какое-то воздействие, у меня была возможность курить, например я захотела могла спокойно пойти и купить, но каждая мысль о том, что это ВРЕД меня останавливает. Осознание того что никотин будет воздействовать на весь мой организм, медленно убивая его. Также с алкоголем, я не могу даже за компанию выпить СТАКАН на празднике. Всё время кажется это столь бессмысленным. Организм ничего не вынесет полезного из этого алкогольного напитка, то есть спирта, только вред, он будет пытаться избавить организм от этого вреда, причиненного мною ему осознанно. Так поэтому я и не понимаю зачем пить, даже чуть-чуть. Наркотики - та же фигня. Это мимолетное удовольствие, ощущение реального счастья, сменяется осознанием того, что это всего лишь фальшивые ощущения. Это всего лишь реакция рецепторов, подмечу! навязчивая безысходная реакция организма на внешний химозный фактор! то есть опять же, организм этого не хочет, но я ему осознанно навязала то, что причиняет ему вред, вред органам, психике. Это удовольствие нисколько не стоит таких побочных эффектов. Осознание всего этого, меня заставляет изнутри относиться к этому крайне негативно, неврозно. Отказываться от любого предложения или собственной мысли о выпить/покурить и т. д. Надоело присутствие сексуального желания, аппетит к еде, чрезмерная активность, возбудимость, энергия, реакции организма, а также мысли в голове, всякие мусорные, о смысле жизни и о глобальных вещах во всем мире. Я не знаю куда это всё девать. Когда я занимаюсь каким либо трудом, то мне становится хорошо. Физически. Я ощущаю (к сожалению) мимолетную усталость, но через некоторое быстротечное время я вновь становлюсь активной. Мне кажется, что такими темпами, я уподобляюсь животному всё ближе и ближе. Ведь животное ассоциируется со здоровьем, оно природно-чистое, активное, выполняет свои биологические функции, руководствуется нормальным состоянием гормонов - цикличным, как заложено природой, без каких-то нарушений, как и я. Я искренне завидую тем людям, которые не испытывают сексуального желания, или испытывают, но крайне редко и могут легко его подавлять, или вообще когда либидо на нуле, которым наплевать, пассивным, которые живут так как захотят, смотрят на мир не такими детскими инфантильными эмоциями как я, которые смотрят на все вещи с сущей долей пофигизма, достаточно зрелые внутри, в том числе психически. У них есть свой мирок, маленький и необъективный, в котором они могут думать исключительно о бытовых проблемах, потипу работы, учебы, взаимоотношениях с людьми. Я завидую психически больным людям. Они употребляют таблетки и мир их не заботит, почему? потому что они полностью в своей чаще, в своей значимой чаше в этом мире. У меня была возможность стать такой же, я бы даже знала как, кушать таблетки, иногда покуривая сигарету и болтать о жизни с какими-то знакомыми, которые у меня бы были, попивая баночку пива. Но не смогу никогда совершить этих действий из-за мнительности о том, что я делаю себе вред.
Как побороть в себе эту категоричность в отношении вреда?