Что делать и что вообще происходит

Тут было много вопросов на эту тему. Но хочется всё же описать свою ситуацию. Мне кажется, что я зашёл в тупик. Я не был инициативным ребёнком и характер мой был не кремень. В конечном итоге, я ушёл на самотёк и интересовали меня только игры и разные медиа и гик культура, в школе учился плохо. В техникуме на неинтересной мне профессии - тоже. Остальное шло по принципу "завтра", "потом".

И вот в 23, когда перед глазами оказался мир и свободное плавание, то я потерялся. Я и не находил себя. Искренне не знаю, что делать, Голова тяжелеет от мыслей, что же дальше. Говорят, что надо больше делать, чем постоянно думать. И они правы. И время не вернёшь. Придётся исходить из того, что есть. Но всё же, мысли о потерянном не дают покоя. Я не плохо жил, вернее, существовал. Даже сейчас, я из бедноватой семьи, но бедствий трущоб стран третьего мира не переживал. По сути, этого кошмара я избежал. Я не успешен и не гениален, как небольшой процент людей на земле, но живу лучше, чем куда больший процент бедствующих людей. Но это лишь частично снимает груз загонов, что без конца находятся в моей голове. Было столько возможностей, жизни была хороша. И я потратил её на ничто, почти. Медиа это хорошо, я бы не отказался от этого, но добавить в свою жизнь ещё что-то категорически стоило бы. Я обожаю медиа, но не вижу, как это превратить в дело жизни. Тем более, мысль о том, что в детстве проще всего найти себя и обучаться, не обременён границами, ничем почти. Пустой лист.

Сейчас я взрослее. 23. Мозг всё больше твердеет как цемент и обучаться сложнее, сложнее сосредоточиться. сложнее запомнить. И это больше всего меня беспокоит. Я уже не чистый лист. Я смят и испачкан каракулями. А ведь возможность была. Чуть больше активности и инициативности и всё бы было лучше. Но, возможности заметнее всего, когда они упущены. Давление вокруг и своё собственное мешают позаниматься чем-то лайтовым и подурачиться находя в чём-то себя вкупе с серьёзными делами. И я бы хотел быть таким и в условные 40, но блок в голове говорит "леее ержан вставай, на работу пора, в ребёнком и подростком этого не делал, а теперь поздно, слейся с массой, ибо шанс на звёздный час просран". Как пример - мс горемика. Нашёл в нём себя, только деятельного и младше. Вроде. Мне кажется, что я просто считал облака, пока мои поезда проходят мимо. И даже сейчас.

Да, по факту это всё долбаная прокрастинация и нытьё. Но я хочу побороть свои блоки и жить так, как я хочу, невзирая на то, кто что скажет. Уметь быть ребёнком в любом возрасте, совершать милые глупости и серьёзные дела, дотянуться до своей звезды, подержать её руках и увидеть сияние не виданное мною прежде, плавать в своём деле как рыба в воде. А если дело не одно, то вообще космос. Ощутить свою значимость хотя бы для себя самого. Хотя бы. Когда возникает проблема есть три пути: решать проблему, смириться с проблемой, буквально перестать существовать и жить из за проблемы (если вы понимаете о чём я). Второй вариант категорически не подходит. А если уж и прибегать к третьему, то это окончательная точка. А пока хочется "to be continued". Ведь несмотря на то, что я поник и распустил сопли с мыслями "я бездарь", кажется. что ещё есть шанс на что-то особенное для себя. Но я не знаю, как вообще быть. Надо мыслить творчески и находить пути, но кажется, что мозг реально затвердел и я потерял всякие ориентиры и морально разлагаюсь. Что с этим делать и как найти себя не убив на это всю жизнь, хотя, если придётся, то это лучше чем ничего... Да? Однако всё равно не знаю как и что. Как будто сама реальность говорить, что "никогда не поздно" - бред