Из-за комплексов не могу общаться с людьми

Я очень закомплексованный человек, я испытываю отвращение ко всему своему телу, ко всей себе. Стараюсь лишний раз не смотреть в зеркало, но при том когда я одна и никто не видит, то могу часами стоять и искать ракурс при котором я буду красивой, могу рассматривать себя и "делать лицо" чтобы оно стало красивым (например там как то щеки втягивать и губы вытягивать). Ненавижу фото и видео.. но я стараюсь теперь избегать не просто камеры на телефоне, но я теперь стараюсь избегать даже камер видео наблюдения.

Ненавижу свой голос, зубы, свою походку, даже свои стопы, даже кисти своих рук. Ненавижу свою кожу, свои волосы, свои мысли даже. Ненавижу то, что я делаю, например: поела что-то и теперь могу ненавидеть себя, или поспала и теперь испытываю к себе ненависть по типу "как я посмела поспать, я ничтожество и должна причинять себе только боль и страдания"..

Могу перечислять свои комплексы долго, но лучше скажу кратко: да, я считаю себя самым САМЫМ мерзким человеком, самым отвратительным, не достойным ничего и никого. Я при том могу читать книги и смотреть научные фильмы, рисовать, писать стихи и книги - только это меня отвлекает, но даже в процессе этих дел я все равно не могу полностью отвлечься от проблем..

Знаете, я пыталась себя полюбить и принять всеми способами мира. Но ни-че-го. Мне даже противно мыть свое тело, ощущение будто мою какого-то чужого мне человека, хотя думаю даже чужого мне было бы приятнее мыть, чем себя.

Но это описание моих комплексов ☝︎
Теперь же к сути самой проблемы: я не могу общаться с людьми из-за этих комлексов. Как я уже говорила, я считаю себя не достойной и это первый пункт. При общении с кем либо я считаю себя.. Просто ужаснее всего, потому что в голове мысль "они тебя все ненавидят, и посмотри какие они красивые, а ты мерзкая. им хочется блевать от тебя. ты не достойна их и не достойна общения вообще с кем либо".
Теперь, даже если я прогоняю эти мысли, сложности появляются в том чтобы сказать фразу - а именно комплекс голоса, мимики и зубов (как бы это смешно для вас не звучало). Когда я говорю я стараюсь как то отвернуться, прикрыть рот, а голос перед этим стараюсь настроить, чтобы сказать более лучше. Но даже после всего произнесенного, я испытываю ужасный стыд, щеки начинают гореть и я стараюсь в дальнейшем молчать.

Кроме отдельных случаев разговора с кем-то, мне впринципе трудно поддерживать с кем-то дружбу. Эта навязчивая мысль "не достойна, ужасна, мерзкая, тебя ненавидят" просто клещами вцепилась в мою голову. Я пробовала множество и множество методов, но даже когда мысль уходила, ощущение скованности оставалось и я будто бы на бессознательном уровне все равно жила с этой мыслью и не могла общаться.

Я пробовала перебарывать себя, но становилось хуже. Я прообовала эти советы в стиле "любят не за внешность", но не помогало, ибо я считаю себя САМОЙ МЕРЗКОЙ, что даже такие советы я не отношу больше к себе.
Можно сказать я даже не считаю себя человеком, я правда считаю себя каким то куском помоев. В зеркале вижу какое-то отвратное чудище.. Я.. Больше не нахожу слов чтобы описать всю ненависть к себе

Я очень устала с этим жить. Мысли о суициде у меня каждый день с утра до вечера. Саморазвитие не помогает. Ничего не помогает, как бы я не пыталась.

Быть может сейчас на меня обрушится критика в стиле "что за самобичевание!", а кто-то не дочитает, подумав "очередной подросток с комплексами", но... Я правда не знаю что делать.
И дошло до того, что я порвала связи со всеми друзьями и даже с семьей потому что считаю себя настолько ни достойной никого, и ничего.