Люди добрые. Я страдаю. Помогите. Социофобия аль чего?

Помогите мне избавится от моей повседневной рутины! Я каждый день хожу в школу с выполненным домашним заданием, я знаю материал, потому что вчера я все это учила, я готовилась к предстоящим тестам и тд - после я ещё выпила кружку чая за семейным чаепитием, - но там я чувствую себя иначе! Я абсолютно другая! Я не могу открыться и быть собой! Все - они радостные, чистосердечные, они не представляют никакой угрозы для меня (для одной из моих сторон, другая же - думает иначе, ведь сейчас я не ТАМ).. я - обычный человек у себя дома, но даже поход в магазин - десятиминутная пытка моей психики - а что если, денег не хватит, а вдруг терминал не работает, а что говорить кассиру, если... а если... я не знаю, как перестать зацикливаться на ненужных мне вещах... а ещё я замечаю за собой превысокую чувствительность к чувствам других, мои же не так сильно меня заботят, мне трудно сопереживать, мне трудно выражать эмоции везде, но не дома, тк дома я спокойно (вообще нет) кричать на свою младшую сестру, которая просто не понимает школьный материал и просит моей помощи, я могу трать на собаку, которая где попало свои дела творит.. внутри меня нечто, что просыпается, когда я одна - я то и делаю, что только плачу, когда этого никто не видит, я пытаюсь кричать, чтоб выбросить этот всплеск, кричу.. но всего так много внутри, времени мало.. а ещё домашка... я хочу быть как все, я ведь как все тоже человек, я тоже ем, я тоже хожу, дышу, одеваюсь, мне тоже нравится кто-то, я тоже имею свои комплексы, непринятие, НО все с этим справляются: они беззаботно общаются, играют в волейбол, а я - даже с места сдвинуться не могу, мои попытки сопровождаются «двигайся хотя бы!!» и прочими насмешками. Мне трудно поднять руки, чтобы поймать мяч вовсе не физически, я не знаю что это. Я не имею друзей, кроме своей семьи, но есть же люди, которые тоже одиноки - тем не менее они пытаются поддерживать диалог и шутить, но когда я говорю, то я чувствую себя слишком некомфортно, мне сложно.. я могу очень долго говорит о своих проблемах. А ещё я часто потею. Обильно. Сама говорит, потому что я просто слишком много думаю об этом (том, что буду потеть). Но в моей голове нечто, другое - «что подумают другие», а что «если засмеют». Мне кажется, я никогда не приму себя такой. Помогите.