Стоит ли посетить психолога?

Мне 16. Если честно я давно хотела высказаться. Очень скоро учёба кончится, я очень боюсь. Совсем забила на учёбу. Нет друзей, нет мечты, цели или ещё чего-то подобного. Я люблю общаться с людьми, но почему то мне вечно кажется, что со мной что-то не так. Наверно, я идеализирую своих друзей, но мне кажется, что я не достойна их. Поэтому, я всех заблокировала без предупреждения. В реальной жизни, совсем не с кем поговорить. Возможно у меня просто низкая самооценка. Но помимо этого, мне абсолютно плевать на чувства людей. Например со мной делятся историей далеко не радужного детсва. Мне плевать. Делятся радостью. Мне плевать. Я даже не завидую. Я искренне хочу им счастья, и даже если они убеждают меня, что я тоже хорошая, всё равно их блокирую. почему же я так думаю? На проблемы друзей мне плевать. А я не хочу пользоваться людьми для того, чтобы "подпитать" себя. И даже когда я блокирую своих самых близких людей, я ничего не чувствую. Только злость на себя, из-за того, что я ничего не почувствовала. Выходит, что я даже бросаю всех не из-за чувства вины, а чтобы от него избавиться? Раньше мне нравилось рисовать, сейчас я делаю это только потому что ничего другого не умею. Мне кажется, что ничего не получиться. Скорее всего я закончу жизнь в нищете, будет ещё хуже если я какие-то образом залечу от бомжа. Занимаюсь селфхармом, делаю я это не часто, обычно во время апатии. Трясу ногой, грызу ногти и губы, постоянно кручу что-то в руках. На самом деле я подозреваю у себя СДВГ. У меня проблемы с концентрацией. . Недавно, я узнала, что думают обо мне другие. Оказалось, что по их мнению я "умственно развитая". Меня считают тихой, скромной и умной. Я была приятно удивлена. Я пережила буллинг, поэтому постаралась построить идеальную репутацию, такую, чтобы ни кто не мог издеваться надо мной. (у меня получилось это сделать) Хотя, я часто поступаю не обдуманно. Например позорюсь перед друзьями чтобы не надоесть им. Меня это очень раздражало, поэтому я старалась избавиться от этого, и у меня это получилось.
В последнее время я мало сплю. Я стала тревожнее чем обычно. Почти перестала плакать. Во время истерики смеюсь, и довольно громко, после чувствую себя никак(?) . В голове пусто. Есть единственное желание, закончить всё. Но я не имею ввиду уход на тот свет. Да я хочу измениться, но вместо того чтобы начать, ною. Затем, ною потому что ною.Описать трудно для меня, поэтому прошу прощения. Так же извините за отнятое время и возможные ошибки в тексте, если они режут вам глаза.