Это нормально для подростка 12 лет..? Нужен ли психолог?

Тут просто мои мысли... Это вообще нормально? Мысли эти проследует меня везде, уф... + Тут лишь, наверное, малая часть моих проблем... Извините, если будут ошибки.
Полгода страдания и я не могу высказаться. Полгода я страдаю от бессонницы. Я устаю с каждым днём. Я... Выгорела? Или что? Что со мной не так? Все эти полгода я почему то... Больше внимания обращаю на своих друзей, чем на себя. Но... У меня то от силы 3-4 друга, а у них? Их много. Не имею ничего против, наоборот, это хорошо для них. Только, получается, мне легко будет найти замену? Тоесть я настолько бесполезная? Мне стыдно... Извините, за то что я такая, мне правда очень жаль... Я хочу быть полезной. Я пытаюсь всем помочь, но не знаю как помочь себе. Но у других же намного важнее проблемы. У Ули (моей подруги) пипец какой то творится, но она сильная. Я горжусь ей. Как и всеми своими друзьями. У Полины тоже очень много проблем, мне её жаль, но она молодец! Рома... Оу... Я просто промолчу, но он и вправду хороший. Он достоин лучшего. Намного! И другие... А я? У меня менее важные проблемы... Они лучше, чем я во всём. Даже то что творится на самом деле я не кому никогда не рассказывала. Даже сейчас. Никто меня не знает и наврятли захочет узнать. Я всегда говорю поверхностно, не углубляюсь. Я рассказываю лишь маленькие свои проблемы. А что насчёт... Оу...
Но меня как будто пожирают изнутри. Я как будто умираю. Я устала натягивать на лицо улыбку и смеяться со всего, хотя на самом деле я хочу плакать. Извините, я эмоциональный человек... Господи, я нытик, наверное... Не хочу жаловаться, правда, нет, нет, нет... Простите, пожалуйста... Извините, извините, извините... Я чувствую себя ни кем. Не чем. Я всего лишь будто игрушка. Мне страшно. Руки дрожат. По... Помогите..? Не могу... Не могу принимать в свою сторону приятные слова, я считаю, что это не адресовано мне, иза этого моя самооценка на минималках. Я правда стараюсь выбраться из всего этого, но я уже не справлюсь...
Мне достаточно своих друзей. Я конечно устаю сильно, но за то им будет хорошо. Это главное. Но не могу всё время натягивать эмоции. Особенно когда много людей вокруг меня. Не люблю людей. Большие компании тоже. Единственное что меня вытягивает с ними говорить это "Нужно. Надо" или если прям вообще, то "живём один раз", а жаль. Лучше бы не жила. Лучше бы меня не кто не повстречал, и нашли бы намного лучше человека, чем я. Я? Часто использую... Но кто есть я? Кто я? Ни кто и не что. Не чувствую себя, лишь пустоту. Ничего. Но это неважно, главное, что бы другие были счастливы. Но что есть счастье? А я... Счастлива? Я не помню уже когда искренне радовалась... Я помню лишь пустоту. Когда я заставляла смотреть себя в зеркало, что бы доказать себе, насколько я никчемная и избивала себя всем, что попадется под руку...
Это не настоящая я. Мне постоянно приходится претворяться тем, кем я не являюсь. Настоящая я, не способна дружить. Руки опускаются. Я не хочу жить, но и не хочу умирать. Но серьезно, назовите хоть одну нормальную причину что бы жить? Я не собираюсь выпиливаться.. наверное.. Но я просто прямолинейна к своим чувствам. Тип, что мне светит в этой жизни? Это ужасно. Простите.