Помогите мне пожалуйста разобраться в себе.

Я долго планировала свой побег из дома...и знала что весной...10 апреля(в свой ДР) я уйду из дома... И как раз мой давний виртуальный друг Андрей растался со своей девушкой, и решил мне в этом помочь. Все так мне на руку было. Я планировала, визуализировала...даже предупреждала маму но она не воспринимала меня в серьез. И в ночь с 9 на 10, Андрей приехал за мной(а он жил на другом конце страны), и я сбежала. В ту же ночь я и увидела его впервые, до этого я только фото видела. Думала, что вот начну свою самостоятельную жизнь...как Андрей, у него своя собственная Nissan Quest купленная на его честно заработанные деньги, двухкомнатная квартира которую он снимал, классный компьютер, очки от Prada и так далее. Я думала что вот буду учиться у него всему, и стану самодостаточным человеком...которому не надо унижаться и выпрашивать что-то у мамы. Но не тут то было. Я влюбилась в него, расслабилась, все прошло так быстро....я и не оглянулась как прошло полтора месяца. И тут он стал давить чтобы я немедленно нашла хоть какую-то работу и начала платить за рент, было много ужастных сор ...которые я унизительно-молча терпела... вставала рано утром и приходила поздно вечером в поисках работы, но все бесполезно. А он давил и давил чтобы я начала платить ему за аренду жилья, свет, интернет и т.д. И в итоге пока он был на работе, я позвонила ему, мы оба за кричали друг на друга, я впервые вырагалась на него, сорвала всю злость на нем за то что он не помог мне найти работу и прочее....и в тот же день я купила себе билет домой и улетела. Прошло 5 дней как я дома, а я ни разу не разговаривала с Андреем..он не звонит и я не звоню. Дома все были рады...мама каждый день мне звонила и умоляла вернуться...но она опять только и говорит "я хочу чтобы ты то, я хочу чтобы ты это". Моих желаний словно и нет...я немедленно хочу стать независимой. Конечно на проституцию я не пойду, но мысли такие были...но на что-то криминальное точно пойду хотя бы на время. Это хорошо пока лето...а потом она заставит учиться в универе, а я этого не хочу...всмысле не хочу учиться на ту специальность. Хотелось бы более легкого и правельного решения. Мне так противно и стыдно что я трачу свою жизнь в пустую сидя дома...ушла из дома и вернулась с позором. Хуже не куда. Я запуталась в себе. Решила поработаю здесь, подкоплю денег, может поучусь хотя учиться я категорически не хочу...но мама заставляет, и уеду. Скажите что мне делать? я словно сплю и не понимаю что происходит...произошли такие глобальные вещи а я не плачу и не смеюсь. Словно меня и нет...есть только часть моего глубого подсознания. Сейчас поищу наверное другого такого андрея...и уж на это раз не дам себе влюбиться и найду работу и не впаду в зависимость.