ОН предал меня? Возможно ли в моей ситуации еще верить в любовь?

Два года назад я познакомилась на "Одноклассниках" с одним парнем. Сначала мы общались в интернете( сутками), через 5 дней созвонились и провисели на телефоне 2 месяца, практически сутками общались, не могли друг без друга, очень ждали встречи( не буду сейчас писать что нам мешало, но встретиться стразу мы не могли). Еще до встречи мы поняли, что созданы друг для друга, что я - девушка его жизни, а он - мужчина, которого я мечтала встретить. Все было просто фантастически. Он посылал мне букеты, мы писали по 100 смс в день друг другу, было чувство, что мы видим, слышим, чувствуем, ощущаем одинаково, как будто мы - ОДИН ЧЕЛОВЕК, НО РАЗНОГО ПОЛА, то есть - мы одно целое, две половинки. Мы не на секунду не сомневались, что это любовь. Наконец-то мы встретились. Это была встреча, о которой можно писать и писать, волшебная, незабываемая, нереальная, которая только подтвердила, что мы созданы друг для друга. Всю неделю мы были вместе. Он заботился обо мне так, как будто я ребенок, я не могла надышаться им. Но пришла пора расстаться, я должна была улетать в США, на лечение. Он - мужественный во всех смыслах, настоящий Мужчина буквально плакал, я тоже, потому что мы оба понимали, что я улетаю на 6 месяцев, а может и больше. Мне предстояла серьезная операция. Он отдал бы все, чтобы полететь со мной, но ему не открыли американскую визу, тем более, на такой долгий срок... Не было никаких сомнений, что он будет ждать меня, а я всеми силами бороться за свою жизнь, чтобы вернуться к нему, чтобы жить, быть с ним рядом, всегда, сколько нам отведено на этом свете... Я улетела. Не проходило и дня, чтобы мы не общались по телефону или в скайпе. Мы созванивались по 5-10 раз в день, я жила "с ним", потому что он был рядом, потому что он ЖИЛ МНОЙ, а я ИМ. Я перенесла очень серьезную операцию без которой моя жизнь была бы невозможна, 14 часов наркоза, я выбралась. Он был со мной. Он веселил меня, вдохновлял, ждал, любил каждый миг... К сожалению, не все пошло гладко и через месяц после операции мне прописали гормональное лечение, к тому же я даже толком ходить не могла. Потом повторная операция... Суть в том, что я начала набирать вес. Сначала я очень расстроилась, но мой любимый так легко ко всему отнесся, тем более врачи сказали, что это обратимо и я смогу похудеть, как только закончу курс, но сейчас я должна бороться за жизнь, а не думать о фигуре. За два месяца я поправилась на 12 кг. Я уже не хотела включать видео на скайпе когда мы общались, но мой мальчик только смеялся и говорил, что я дурочка. В итоге он прислал мне фотку 130-килограммовой тетки и написал, что "Даже если ты будешь еще больше я буду тебя любить, ведь ты же это знаешь. Ты самая красивая и самая желанная для меня. Ты для меня всё. Главное - твое здоровье, чтобы ты жила, а с остальным мы справимся". Вместо 6 месяцев я пробыла в клинике 8 месяцев, здоровье стабилизировалось, но я неимоверно набрала вес. От гормонов я буквально превратилась в шар. Вместо 62 кг стала вестить 112 кг. Я сама себя в зеркале не узнавала. Но я вернулась. К нему. Я знала, что выгляжу ужасно, но я так же знала, что он любит меня и все будет хорошо. Вернулась я два месяца назад. Первые три дня все было потрясающе, а потом... Потом все изменилось. У него вдруг появились какие-то дела в Питере( потом я узнала, что в Питер он не ездил от его мамы), потом еще что-то... Мы стали видеться все реже и реже, он стал редко мне звонить. Звонит каждый день, но как-то натяжно, разговор не клеится. Стал каким-то чужим, холодным со мной... Я выдумала предлог и исчезла на неделю. Проплакала конечно, я не понимала что происходит. Неужели мой вес это такая трагедия? Я же не собираюсь вечно быть такой толстухой, хотя он же говорил, что ему все равно, что ему не нужен никто кроме меня. Мы поговорили обо всем. Он сказал :" Я себе не могу представить жизни без той, с которой я познакомился, которую и сейчас люблю и всегда буду любить. Я не изменил ей ни разу и не собираюсь, потому что мне никто не нужен кроме нее