Я не общаюсь со своими родителями. Как дальше жить, что говорить людям?

С детства я слушала скандалы между родителями, не помню спокойного дня. Мама говорила, что страшней и хуже меня нет. Избивала за каждую маленькую провнность, а права слоа и голоса я не имела вообще. Из-за этого у меня развились жуткие комплексы. Отец, видя, что мать меня унижает, тоже не отставал, называл меня не по имени. а дурой. После того, как я окончила школу, отец ушел из семьи, купив квартиру себе и новой сожительнице 3-х комнатную, меня оставил с матерью, она избивала меня каждый день в течение месяца, говорила, что это я виновата во всем, чтобы я была проклята, еду из хололодильника забирала, обзывала шлюхой и что страшней меня нет. Как только я засыпала будила меня, специально ждала как я засну. Однажды мне удалось уйти из дома, когда мать забыла закрыть дверь снаружи.... Потом я заболела на нервной почве раком, меня еле вылечили. но она приходила в больницу, чтобы мне устроить скандал.... Два раза пыталась покончить с собой.
Я вылечилсь. но жить было негде, а снимать-нужны деньги, я не работала, нервов не было никаких.. . Год я просила у отца, он обеспечен часть денег, чтобы купить мне квартиру... Он мне дал денег на первый взнос, со словами: ты мешаешь моей личной жизни, лучше б ты сдохла от рака.

Сейчас прошло время, у меня своя квартира и прекрасная личная жизнь, но я до сих пор не могу засыпать, у меня страх, что как только я засну, меня разбудят. Комплексы внешности я еле преодолела, просто я выросла красивой, гораздо красивей матери. Иногда, когда очень нужны деньги, прошу у отца, про себя думаю: не буду больше общаться, не могу простить, это последний раз прошу.
А мамаша узнала адрес, пришла к участковому, прикинулась очень милой и сказала, что мол у нее дочь такая сякая общаться не хочет, она меня вырастила, а я неблагодарная такая.... Чем у меня лучше дела, тем ей хуже. Как узнала про мою счастливую личную жизнь, тоже приперлась, орала, что все равно у менявсе будет плохо.... Я очень боюсь за будущего ребенка, не могу жить в страхе... Боюсь быть счастливой, как жить?