Здравствуйте, помогите, пожалуйста! Он безразличен, а я его люблю!

Мне 23 года, 2 года назад я встретила мужчину, ему 38 лет (на данный момент) . Он не женат, детей у него нет. Сначала он за мной ухаживал, но я не относилась к этому серьёзно.. Была гордой и неприступной... Но потом мы начали иногда втречаться (был секс) . Позже я поняла, что этот человек для меня дорог, я бы хотела быть с ним, но он явно дает мне понять, что не хочет ничего большего. . Он меня не отталкивает от себя, говорит, что я ему нравлюсь, но ближе не подпускает.. . Я очень по нему скучаю, мне плохо без него, день и ночь думаю о нем, а ему, по-моему, все равно.. . Когда я рядом с ним, мне очень хорошо, я улыбаюсь, мне легко, я забываю о своих проблемах, растворяюсь в его объятиях, он заботливый.. . Но как только я ухожу, он перестает мне звонить... Я ему рассказала о своих чувствах, что я скучаю и у меня кроме него никого нет, но мне кажется, что он мне не верит. . Я знаю, что он пользуется мной, но не могу ничего поделать с собой. . Когда я спрашиваю, почему он мне не звонит, он говорит, что у него дела, и что я сама могла бы ему позвонить.. . Но я-то понимаю, что не должна этого делать, что если бы мужчина захотел увидеться, то он бы сам позвонил и нашел время.. . Да, я знаю, что унижаюсь перед ним. . Мне кажется, что он считает меня доступной, но я не могу себя пересилить, я постоянно хочу к нему.. Мне очень тяжело, СТЫДНО за себя, я никогда бы не могла подумать, что буду "навязываться" мужчине. У меня никогда такого не было.. . Он нашёл моё "слабое место" и теперь просто пользуется.. . А поначалу я была неприступной.. . Он получил, что хотел, а теперь я ему не нужна.. Я понимаю, что уже натворила дел, показав свою слабость перед ним и растоптав свою гордость, и что обратной дороги нет, но мне бы так хотелось чтобы он не был ко мне безразличен.. Забыть его не получается. . Все думаю: "С кем он сейчас? Где он сейчас? " Я знаю, что не права, нужно постараться отвлечься, заняться чем-нибудь, встретиться с друзьями, но у меня нет настроения.. . Как только остаюсь одна, я сразу вспоминаю его.. . Я уверена, что у него есть и другие девушки кроме меня, и что я не должна быть тряпкой, а сказать ему "Нет", но как только вижу его - я готова прощать.. . Мне стыдно перед собой, перед ним, перед подругами, перед всеми за то, что я такая бесхарактерная, какой раньше не была.. . Что со мной происходит? Я так больше не могу, мне плохо без него. У меня такого раньше никогда не было. . Можно ли что-то исправить в этой ситуации или все-таки придется терзать себя и мучиться без него? Ведь он может без меня, а я без него нет.. .