Как мне жить дальше?

Это долгая история. Если вам интересно и вы готовы ответить, то впереди много букв.
Мне 16, в мае будет 17. Полтора года я встречалась с парнем из школы. Он полная моя противоположность, ленивый и безвольный человек. Кроме того, он хотел физической близости (хотя бы поцелуев взасос), а я не позволяла. В мае он зашел слишком далеко, мы поругались и расстались.
Я после 9 класса поступила в другой город. Придумала качества идеального парня, чтобы он был один и навсегда. Познакомилась с таким мальчиком в Интернете, первое время была без ума от счастья. Он активист, блогер, спортсмен, прекрасный писатель и творческая личность - очень похож на меня по интересам, только в тысячу раз лучше. К тому же он верующий. Я была уверена, что мне нужна только платоническая любовь и ничего более. Но вскоре мои чувства охладели, я не знаю, почему так вышло. Осталось безмерное уважение и доверие к нему. Я для него тоже как друг, мы очень близкие люди. Проблема только в том, что живем далеко друг от друга и огромная разница в возрасте (он младше).
В ноябре у меня началась депрессия от перегруза в учебе и в спорте и от ощущения собственной греховности. Было скучно жить, несмотря на огромное количество дел. Я стала безумно скучать по бывшему. Мой инста-друг не мог вытащить меня из этого состояния, хотя очень старался. У меня постоянно были истерики, я не хотела ничего делать, отходила от Бога.
В каникулы вернулась домой. Пришла в родную школу, чтобы увидеть бывшего. Мы три раза гуляли. Казалось, мне хочется поставить точку и больше к этому не возвращаться. Но он мне нравился. На последней прогулке я была уверена, что это взаимно. У меня появилось ощущение, что он изменился, теперь у него есть интересы, он готовится к экзаменам и так далее. Хотела только немного подождать и понаблюдать, говоря, что мы только друзья. А через два дня он сообщил, что я ему не нравлюсь. Я была в шоке, было очень больно. Боюсь, как бы это не оказалось спортивным интересом. Я не хотела возвращаться в город, где учусь, не хотела ничем заниматься, даже тренировки почти не приносили мне удовольствия. По-прежнему было скучно, я с трудом заставляла себя изредка молиться.
Вчера я пришла в родную школу встретиться с учителем. Так получилось, что мой бывший в это время пришел пересдавать математику. Когда я увидела его, меня стало трясти. Я предложила, что подожду его, он согласился. До его дома мы дошли спокойно, а дома было то, чего раньше я ему никогда бы не позволила (не секс, конечно!). Причем мне самой это нравилось! Мы решили возобновить отношения, гуляли, и сегодня утром я уехала.
Сегодня я пришла к осознанию того, что наши вчерашние занятия - это грех и повторения не будет. Я сообщила ему об этом, но, судя по всему, он меня не понял (он не признает существования Бога), но обошлось без ссоры. Верующая подруга сказала, что мне не нужно размениваться на таких, как он, а стоит дождаться моего Инста-друга, когда он станет старше. Я уже и сама подумала, что вчера поступила безумно. Но прикол в том, что после этого моё состояние резко улучшилось. Я поехала обратно с радостью, с удовольствием тренировалась и занималась учебой. Я не знаю, что мне делать. Мне не хватает виртуального общения с хорошим человеком. Бог дал мне всё, а я требую чего-то неисполнимого. Боюсь, как бы мне не стало ещё больнее, чем было в последние два месяца.
Возможно, от маловерия или страха я в первую очередь пишу людям, а не обращаюсь к Богу. Но, может, среди вас есть верующие или хорошие психологи. Хочется узнать, как мне жить дальше.