Душа жаждет религизных (или анти-) анекдотов, други, помогите ближнему своему!))

Легко)
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

***

Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

***

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза... ".

Семинарист приехал на практику в приход. Подходит к попу и говорит - Святой отец мне надо для практики отслужить службу. Подскажите как лучше сделать?
- Ну сын мой, канон ты в семинарии лучше меня выучил, перед службой остограмься и помолясь вперед!
На следующий день подходит семинарист к попу и спрашивает
- Ну как батюшка я отслужил вчера?
- Не плохо сын мой, но есть несколько недочетов:
Во-первых, я советовал перед службой остограмиться, а не обутылиться!
Во-вторых, рясу в джинсы не заправляют!
Ну и в-третьих, после молитвы надо говорить аминь, а не п@здец!! !

Десять признаков того, что вы христианин:
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет) , но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И.. . да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Притча.

Как-то раз один небогатый астроном, известный в городе своим атеизмом, зашёл в гости к своему более обеспеченному коллеге, истовому верующему.
Тот как раз демонстрировал гостям свою новую, очень хорошую модель Солнечной Системы, которая могла показывать фазы Луны и взаимное расположение планет в любой момент времени.
— Какая прекрасная вещь! — восхитился атеист. — Кто её сделал и сколько Вы за неё заплатили?
— Никто и нисколько. Она возникла сама по себе, из ничего, — кротко улыбнулся ему верующий.
— Но так не бывает, у неё ведь должен быть какой-то создатель? — удивился атеист.
— Ага! Так Вы не желаете поверить в то, что эту маленькую простую модель никто не делал, но при этом утверждаете, что её огромный и неизмеримо более сложный оригинал мог обойтись без Творца?
Собравшиеся зааплодировали находчивому ответу.
Атеист же дождался тишины и улыбнулся оппоненту ещё более кротко, чем тот:
— Ну, раз эта вещь никем не сделана и не оплачена, то и хозяина у неё быть не может. Пожалуй, я заберу её себе: мне она очень пригодится в работе, а Вы всегда можете купить себе другую.
И ушёл с моделью, пока её бывший хозяин кусал себе губы, размышляя, что же предпочтительнее для него и его веры: выглядеть дураком или лишиться нужной вещи.

Папа римский умер - попадает в честилище.
Смотрит - Петр занят, ну он и пошел в рай сам.
Тут Петр его окликнул, мол, куда это ты? !
Папа ему - "В рай.. "
-а кто тебе сказал, что ты в рай идешь? !
-ну как же, я Папа римский, наместник Бога на земле. .
-Кто? !
-Папа.. . наместник. .
-Ниче непонимаю - говорит Петр - ща пойду у Бога спрошу че за хрень. .
Приходит, спрашивает, толкуют они, тут Исус идет:
-Мужики, говорит, че случилось?
Ему обьясняют
-Пойду сам у него спрошу-говорит.
Возвращается - ржет, плачет катается от смеха.. .
-Что случилось? ! -говорят
-А помните я 2000 лет назад рыболовецкий кружок на Земле создал?
-Ну. .
-До сих пор существует!!!))))