Я сужу таковски: раз Бог создал нас по своему образу, значит у него тоже есть чувство юмора - ведь у нас же есть

- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За... бись!
И все за... блось.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?. . Или есть?.. " Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!. . И другим не мешай.

Пришел к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: "Господи, помоги! " Явился Господь и говорит: "Помогу, но через 5 лет ты умрёшь! " - "Хорошо, согласна! " Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: "Помоги! " А он явился и спрашивает: "А помнишь, я ведь обещал! " - "Ну хорошо - я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых? " А Господь и говорит: "А я вас, бл... дей, пять лет на один корабль собирал!!! "

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!

За святые деяния один умерший монах был всевышним оставлен в живых и отправлен обратно на землю. Монахи обступили вернувшегося с расспросами:
- Как выглядит бог?
- Ну, начнем с того, - смущаясь, ответствовал он, - что это пожилая негритянка.. .

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?! !
- А почему бы и нет.. . -отвечает ему Боже.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать.. . Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! -восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю…

А у Вас не бывает ощущения, что мы оказались одной из его неудачных шуток?...

Ну конечно же есть:) . Грешно считать Высший Разум плоским:):):)..

Вы видели утконоса? :))))

неужели незаметно

Не богохульствуйте, Жора . Образ и подобие - это душа и плоть.

Бог познается в творении. Посмотрите на зебру, на утконоса, на пеликана.

воскресает.. . это у него такой прикол, все испугались такие, а он тут раз оживает и говорит: ну чё, повелись, как всегда..

Пишет библию наобум, а потом смеется над верующими какой они бред читают.

Да уж.. . И чёрного юмора в том числе. :)

Как говорится раз по образу и подобию, то нечего на зеркало пенять коли рожа крива, как говорится. А шути никак, т. к. давно всё на автопилоте, -с тех пор как создал. Хотя можно цунами на его шутки свалить, землетрясения и пр.

Согласен.

НЕТ! шутки дело блудных бесов! Ищите прежде спасения души.

Конечно есть!
Он же иногда как бы выразиться прикалывается над нами, когда ждёшь чего-то больше всего и молишься это либо не происходит, либо происходит с подвохом)

Искушает, а потом искушонных назад на грешную землю, а иначе давно б извелись...

Конечно!

Посмотри на игру котят.. Конечно у Творца есть чувство юмора