Дорогие верующие, нужен хороший добрый юмор на тему религии. Или весёлые картинки. БЕЗ БОГОХУЛЬСТВА!

с юмором туго будет

Ответ удален. . ХОТЯ. .

боюсь. сочтете богохульством, но это реальный случай, ставший анекдотом:
Двое верующих идут по улице, обгоняют маленькую девочку, передвигающуюся на костылях.
Один из верующих, громким голосом говорит девочке:
- Брось костыли и беги !
Девочка бросает костыли и убегает.
Братья решают догнать девочку, что бы засвидетельствовать чудо!
Догоняют и спрашивают:
- Девочка, а как долго ты ходила на костылях ?
Девочка отвечает:
- Я на них не ходила, я их дедушке несла.

Горе от ума
Холостого сорокалетнего брата-проповедника спрашивают:
- Ты вообще, думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!.. .

Девиз христианина-оптимиста:
- Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка.

После воскресного служения, на котором проповедовалось о видениях, к пастору подходит молодой человек и говорит:
- Пастор, у меня видения каждый вечер. Тараканы в моем доме собираются и начинают играть в футбол. Что это значит?
- Знаешь, брат, это видение не от Бога. Поэтому я сейчас помолюсь, и эти "видения" тебя оставят.
- Ой, пастор, а можно не сегодня, а в четверг?
- ??
- Ну, просто у них в среду финал!

Главным недостатком одного молодого монаха была рассеянность. И вот однажды старец решил послать его в Александрию:
- Ступай к аптекарю Эристу и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти.
Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками.
- Отче, - сказал он, - у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!

Авва Евлогий был однажды так грустен, что не мог этого скрыть.
- Почему ты грустишь, отче? - спросил его один старец.
- Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божий. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нем красной точкой и спрашивал, что они видят, и трижды они отвечали: «маленькую красную точку» . И никто не сказал: «лоскуток льна» .

Умерли священник и водитель автобуса и оказались оба перед вратами рая. Оттуда вышел апостол Петр и ввел в рай сначала водителя автобуса, а потом священника. Тот возмутился:
- Господи, как же так? ! Я всю жизнь перед Твоим престолом служу, а меня вторым ввели в рай, после этого водителя!
Господь отвечает:
- Когда ты служил перед Моим престолом, у тебя весь храм спал, а когда этот водитель был за рулем, у него весь автобус молился!

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая! " - Ну, это не грех, это заблуждение!

Священник бабушке на исповеде: "А что Вы один и тот же грех каждый раз рассказываете? " Бабушка: "Вспоминать приятно".

Один сомневающийся забрел как-то на огород, видит - тыквы растут. Смотрит на них, смотрит и ду­мает: «Вот ведь до чего глупо все устроено! Тыква такая большая, а стебелек у нее совсем тоненький. Чепуха, да и только... » Потом» пошел в лес, остановился возле дуба, оглядел его и давай снова критиковать: «Надо же, дерево огромное, ствол толстенный, а же­луди малюсенькие. Ерунда какая-то.. . И лег под дубом спать. Спал, спал, вдруг желудь упал с ветки и ударил его прямо по носу, чуть в кровь не разбил. Он вскочил: «Слава Богу, что не тыква, а то бы совсем убило!»

Встречаются религия и дьявол. Спрашивает он у нее-ну что, люди Библию имеют? Да-отвечает религия. А они ее хоть читают? Нет-целуют, ответила религия: (

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался! ".

Анегдот- загадка:
Каков процент ионов серебра в Крещенской воде, при условии что ширина Волги в месте проруби 2 км. , глубина в среднем 15м. , а крест которым батюшка освящает воду деревянный.

Знаменитый хирург, лауреат Сталинской премии, архиепископ Лука (Войно-Ясенецкий) гулял по скверу, где играли дети. Был он разумеется, в рясе и в клобуке. Владыку увидел милиционер
-Гражданин, почему вы тут гуляете в таком виде? Здесь же дети! Подумайте какой пример вы подаете?
Владыка отвечал:
-А по-вашему так: если бы я нацепил кобуру с револьвером, это было бы для них лучшим примером.

На одном из официальных государственных приемов в конце пятидесятых к нему же ( к архиепископу Луке) , прошедшему сталинские лагеря и войну, подошел один из членов советского правительства. Насмешливо сказал: " Вот недавно советские спутники летали в космос, а Бога там не обнаружили. Как вы это объясните?
- Будучи хирургом, отвечал архиепископ, - я много раз делал трепанацию черепа, но ума там тоже не обнаружил.

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: "Плохо там, Господи! 95% людишек плохие и ужасно испорченные, и хороших осталось всего только 5%". И расстроился Бог, и решил Он послать E-mail этим пяти процентам людей.. . А что было в этом письме? - спросите вы.. . Как! ? Вы его что - не получили...!

Аллах-Велик

Юмор из жизни.
Сидят парни выпивают, и уже изрядно напившись разговаривают о том о сем. Первый говорит: "А вот кто такой был Моисей"?
- А он что то там евреев где то по пустыням 40 лет водил.
-А Иисус?
-А Иисус что то там 40 дней вроде бы не ел.
-А Мухамед, Мухамед что сделал?
Третий встает и говорит: " А мухамед, Мухамед Али боксером был"

молодой пономарь наступил во время службы на пояс облачения (не помню как именно оно называется) , после службы подошел к священнику

-"Простите батюшка, я Вам на хвост наступил"

священник не растерялся

-"Ты еще моих копыт не видел ..." =)