Хула на Духа Святого не простится ни в этом веке,не в будущем. Есть ли шанс кто думает что похулил Духа Святого.

Хула на Духа - это многократное отвержение призыва Божьего к изменению седца нашего и образа жизни. Бог желает спасти всех и посылает людям информацию разными способами - через сны, через библию, через людей. Есть такие люди, которые упрутся рогами и копытами на своём и твердят, что Бога нет не желая даже слышать о Нём до самой смерти - вот это и есть хула на Духа. Бог не простит нам нашего нежелания узнать о Нём.

Хула на Чебурашку не простится патриарху РПЦ!

Я думаю, шанс есть всегда. Искреннее покаяние спасет, без этого все были бы обречены, потому что человек вообще-то слаб и всяко в жизни думал или делал...

Хула на Духа долгий процес, Его так просто не обидеть.

А что это такое вообще Дух Святой? что за субстанция, это живое существо?
Папа--Яхве, сынуля --Христос это понятно.

Зачем заморачивать людей?
Они и так всего боятся.
Боятся отвечать.

-Чёрт! - Позвал Иисус нечистого. Тот мнгновенно выпрыгнул из тучи и подбежал, повиливая бёдрами.
- Раком! Скомандовал Иисус, доставая из пижамы тюбик с вазелином.
- Да как скажешь, Иська! - в глазах чёрта горели похотливые огоньки.
Иисус мрачно намазывал вялый член вазелином и смотрел на землю.
- Блин, вот чего я тогда Магдалене не вдул? - бормотал он.
- А я тебе что, хуже? - чёрт недовольно сжал ягодицы.
- Папа! Яхве! Я хочу на землю! - заорал Иисус.
- Чтобы тебя опять распяли? - отозвался недовольный Яхве - Хрен тебе. Пока есть нераскаявшиеся - не пойдёшь гулять.
И бог-отец мрачно растворился в глубинах космоса.. .

-Чёртовы атеисты! - вопил Иисус. - Хочу на землю! Я всех в порошок сотру и в ад отправлю!
Дух святой сел на спину ждущего чёрта и спросил: - А что, пока есть атеисты, конца света не будет?
- Да, пришествие должно быть армагеддоном - грустно констатировал Иисус.
- Эй, Иешка, мне долго так стоять? - спросил чёрт. И тут же получил смачного пинка.
-Стой и жди. А я начну увещевать атеистов устами попов, а то хрен когда до бабы доберусь - заявил ИИсус.
-Ися, ну что же ты так! - кротко пожурил Иисуса дух. - Ради бабы армагеддон затеешь?
- Да ты бы 2000 лет чертей порол - сам бы армагеддон затеял. Иисус нервничал, и эрекция всё не наступала.
Чёрт выпрямился, и дух святой вспорхнул с его щетинистой спины
- Знаешь что, Иська? Хрен я тебе ещё задницу подставлю. Ангелов вафлить будешь, раз моя жопа тебе не по душе.
- Нет, хватит на небе торчать! Иисус был исполнен решимости. - Я знаю, что делать!
И он, отбросив вазелин, вынул айфон из кармана пижамы.
* 666# - Алло, Дьяшка? Давай так - ты мне свежего чёрта, а я тебе - душ дофига и больше? ?
- Пошёл в жопу - ответил Дьявол. - Утром решим. Спокойной ночи.