Существуют армейский юмор, черный юмор, медицинский юмор ну и т.д. а религиозный (церковный) существует?

Религиозный юмор вполне уместен, если нет кощунства по отношению к Святыни. Анекдот = забавный, назидательный случай, притча.
Совершенное чуство юмора есть только у Бога. Прочтите Библию, взгляните на природу, и там и там очень много случаев проявления юмора Бога.
В Православии святые, даже величайшие подвижники и аскеты, не были лишены чувства юмора и наоборот: отсутствие здорового чувства юмора является признаком неправильного (извращенного) развития души.
Вспоминается случай (реальный) Мне он был рассказан лет 13 назад: в 90-е к монастырю прибился мальчишка-бродяга лет 12, постепенно прижился. начал читать аскетическую литературу высокого полета, стал донельзя загруженным, не улыбался, кроме разговоров о умном делании и конце света ни о чем не говорил. Братья по этому поводу крайне были обеспокоены и сообщили игумену. тот в ближайший праздник задарил мальченке полный сборник рассказов о Вини Пухе с цветными картинками и благословил читать ее каждый день вместо ночных молитв. Через месяц парень стал адекватным и даже согласился пойти в школу учиться.

для остроумия нужен как минимум ум...

КОНЕЧНО!! !
Пример тому - данный раздел.

В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям, 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел:
- Господи! Она тоже шлюха, но только глухая.

Существует. Есть, к примеру смешные случаи из жизни типа такого.

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее.

Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

Бывают и анекдоты типа:

Мать настоятельница собирает монашек и говорит:
- Началась война, я вынуждена закрыть монастырь и отпустить вас в мир. Когда война закончится, мы соберемся здесь вновь.
Война закончилась, и монашки вернулись в монастырь. Мать настоятельница собирает сестер и спрашивает, кто как жил во время войны. Сестра Мария рассказывает:
- Я работала в госпитале сестрой милосердия, помогала раненым солдатам.
Мать настоятельница:
- Слава Богу! Молодец, дочь моя, ты хорошо поступила. А что расскажет нам сестра Лючия?
- А я учила детей грамоте и счету. Учителей не было, а я собирала детей и обучала их.
- Слава Богу! Молодец, ты тоже выбрала достойный путь. А теперь послушаем сестру Терезу.
- Я, матушка, грешница. Мне не так повезло, как другим сестрам. Чтобы не умереть с голоду, мне пришлось стать проституткой.
Сестры хором:
- Ах! - а мать настоятельница падает в обморок. Ей приносят нашатырь. Она приходит в себя и переспрашивает:
- Так кем, сестра Тереза, ты говоришь, тебе пришлось стать?
- Проституткой, матушка.
- Слава Богу, дочь моя! А то мне послышалось "протестанткой".

Конечно, верущие люди не обделены ничем человеческим, и юмор у них есть.

Вот, из ФИДО-конференции RU.PRAVOSLAVIE.TALK:

Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.

Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России.

Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных.
- Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют батюшка) . - У нас тут братан умер.
Батюшка посочувствовал.
- Hадо помочь, - говорит старший.
Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись. Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать.
Привезли его в новорусский замок незнамо где. Провели к брату. У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу новорусской души из тела, не оставляли сомнений.
- А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка.
- Hе успели, Святой Отец, - последовал ответ.
Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал Требник. Hаконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы.
Братья покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка отказывался, как мог.
Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.
- Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка.
- Молебный чин "Hа освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать?

Любой юмор касающийся веры, убивает саму веру в вашем сердце! Помните это всегда!
Чтобы говорить притчи, нужно быть самому святым, чтобы понимать: принесут ли они кому-нибудь пользу или нет и какую именно!

Дева Мария просит Бога – Отпусти на дискотеку. Бог говорит: до 10-ти приди домой. В 10 вечера стучит, Бог спрашивает: Кто? Отвечает : Дева Мария! Назавтра опять… Дева Мария просит Бога – Отпусти на дискотеку. Бог говорит: до 10-ти приди домой. В 10 вечера стучит, Бог спрашивает: Кто? Отвечает : Дева Мария. На третий день опятьпросит Бога – Отпусти на дискотеку… . 10 вечера нет ее, 11, 12, час ночи, 2 часа… нет. В 3 часа стучит. Бог спрашивает: Кто? Отвечает: Просто Мария!.. .

церковь.. . заходит сапожник и подходит к иконе Христа.
-Господи, бедный! ты столько босиком прошел! столько твои ноженьки страдали! столько раз на камни острые наступал! столько раз мерзли ступая по холодной земле! вот если бы ты мимо меня проходил - я бы тебе лучшие сапоги сшил! из мягчайшей кожи! чтобы ноженьки твои в тепле да комфорте по этой земле шагали!
подходит поп.
-ты чего не по уставу молишься? а ну пошел вон из дома божьего!
раздается голос свыше:
-один от души молился, да и того прогнали.. .

Анекдот. Стоит очередь в райские врата, мужики, подходят по очереди к ап. Петру, ну он вкратце опрашивает, как жил, чем занимался, и, между прочим так, был ли женат. И всех, кто был женат, пропускает в рай сразу, без дальнейших расспросов. Один подслушал, развеселился, подходит и сразу с ходу: Отче, а я был женат, да ещё и два раза. Ну, тогда извини, ты нам не подходишь. Ну почему, всех же женатых пускаешь. Видишь ли, у нас тут в раю вообще - то мученики, а не долбоёбы.

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:

- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?

- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Размышления на ночьглядя.. .
- Есть ли бог.. А может нет его?. . Или есть?. . Или всё-таки нету. .
Голос сверху:
_ Да нету, меня, нету! ! Спи уже.))))

Конечно. Ведь главный юморист-Господь, и кому, как не верующим восхищаться Его Чувством юмора

... ага.. . смотрим их книги.. . ВЕЛИКИЕ ТАЛМУДЫ! ..там много смешного ...

Да, полно. Священники - живые люди. Едят, спят, шутят...