человек думает... проговаривает какие то мысли внутри себя. Почему же тогда тоже самое вслух считается отклонением?

Тема более глубока, нежели может показаться (не рассматривая случаи бубнения под нос ) ..

а вот проговорить мысли вслух для лучшего их осознания и запоминания необходимо ))

вы когда нибудь замечали за собой, что почему то не можете вслух изложить (донести) то, что мыслили втуне ?
а предполагали, что мыслительные и речевые и памятные (назову условно - центры) функционально связаны?

если в вашей голове обдумываются множество мыслей, то большая часть все таки просто мелькает, т. е. осознанно не полно ..

т. е. зафиксировано основное направление (потому вам внутри вроде ваши мысли понятны) , но попробуйте их донести до собеседника (или записать) и окажется, что далеко не все ясно... (приходится подбирать слова, вдруг осознаются допущенные неточности, промахи ..)

т. е. о мли можно говорить как о плоде разума - зрелом, незрелом - недоношенном (недоразвитым) ..

кроме того слово ( мысль) рожденноу внутри и рожденное в мир разве не должны быть единоверны - единоверно выстроено и изложено (донесено до сознания других без искажения )?
внутреннее и внешнее (даже произношение мысли) разве не должно быть едино?
-----------------------------
мысль рожденная внутри при осознанном её произношении - ЛУЧШЕ запоминается
(записывается в памяти )..
-------------
еще одна ветка исходящая из затронутой темы:
стоит некотрым задуматься что же это за тайна (что значит): слово рожденное в мир остается сущим в породившем его (чтобы не смущать народ будем писать обобщенно, без заглавных букв)

С чего бы это - отклонение???: )

Если бормочет под нос - распущенность, ещё не болезнь, но шаг к ней.

Ты о том, что "слово изреченное есть ложь"?
Так ведь слова, произнесенные нашими оппонентами вслух, все мы воспринимаем по-разному. ) Потому и ложь. Искажение, то есть.
Для того, чтобы человек понял правильно, что именно ему хотели сказать, надо, чтобы он пережил это САМ. Вот тогда это и будет истина.)

Нет, не считается. Где-то читала, что если рассуждать вслух - лучше думается и понимается.

Кем считается?

Никаких отклонений! Просто не нужно стесняться иногда поговорить с умным человеком - собой.

Не все мысли могут стать достоянием чужих ушей....

Прост высказывать нужно уже оформившиеся мысли. В противном случае собеседник вас может не понять. А что не понятно, то воспринимается как глупость.

Специально такая способность есть, мысли про себя проговаривать, а потом словестно - короткое и лаконичное резюме, потому как, какой смысл еще о том же дважды зацикливаться.

Это было не то бодрствование, не то сон: я очутилась в комнате.
Там не было ничего особенного, разве что стена, покрытая маленькими пронумерованными ящиками, подобно картотеке, которая обычно бывает в библиотеке, где есть списки с указанием автора книги или темы в алфавитном порядке. Но эти файлы, которые простирались от пола до потолка, и казалось, были бесконечны, имели иные названия. Когда я подошла ближе к стене с ящиками, первый ящик, привлекший мое внимание, назывался: «Люди, которые мне нравились». Я открыла его и начала просматривать карточки. Я быстро закрыла его, и была шокирована тем, что узнала все имена, написанные на каждой карточке.И тут я сразу поняла, где нахожусь. Безжизненная комната с маленькими ящичками являлась каталоговой системой моей жизни. Здесь были записаны действия моего каждого момента, большие и малые, в такой подробности, что даже в голове не укладывалось. Чувство удивления и любопытства, смешанное с ужасом, перемешивалось во мне по мере того, как я начинала открывать ящики наугад и изучать его содержимое.Некоторые вызывали радость и приятные воспоминания; другие – чувство стыда и сожаления – с такой интенсивностью, что я даже оборачивалась, чтобы убедиться, не подсматривает ли кто.Ящик под названием «Друзья» стоял рядом с ящиком, помеченным как «Друзья, которых я предала». Названия были самые разные: от земных до совершенно странных: «Книги, которые я прочла», «Ложь, которую говорила», «Утешение других», «Шутки, над которыми я смеялась». Некоторые были почти смешными по точности своей формулировки: «То, за что я кричала на своего брата».Читая другие названия, мне было не до смеха: «Поступки, совершенные в момент гнева», «Когда я грубила своим родителям»...Я не переставала удивляться содержанию. В некоторых ящиках было даже больше карточек, чем я ожидала. Иногда меньше, чем мне хотелось бы...Я была поражена таким громадным объемом своей жизни. Возможно ли то, что за свои 25 лет у меня было время написать все эти тысячи, или даже миллионы карточек?
Но на каждой карточке была правда. Каждая была написана моим почерком. На каждой стоит моя подпись. Когда я выдвинула ящик с надписью «Песни, которые я слушала», я увидела, что количество карточек было неисчислимо по своему содержанию. Они плотно стояли друг к другу, и им не было конца. Я закрыла ящик, от стыда, не столько из-за жанров музыки, а скорее из-за огромного количества потерянного времени...
Когда я подошла к ящику с названием «Похотливые мысли», по моему телу пробежал холодок. Я выдвинула ящик лишь на сантиметр, не желая смотреть количество карточек, и вытащила одну карточку. Я вздрогнула от такого детального описания. Мне стало дурно от мысли, что такие моменты записываются.Почти звериная ярость пробудилась во мне. Меня одолевала лишь одна мысль: «Никто никогда не должен видеть эти карточки! Никто не должен заходить в эту комнату! Мне надо уничтожить все это!» В бешенстве я дернула ящик на себя. Размер ящика уже не имел значения. Мне нужно освободить ящик и все сжечь
но когда я брала его и била об пол, я не могла вытряхнуть ни одной карточки. Я впала в отчаяние и вытащила карточку и обнаружила, что она была крепкой, как железо, когда я хотела ее порвать. Сраженная и абсолютно беспомощная, я поставила ящик на место. Прислонившись лбом к стене, я с сожалением вздохнула.И тут я увидела это: заголовок – «Время, затраченное на изучение Ислама и чтения Корана». Ручка ящика была ярче, чем все остальные, новее и он был почти не тронут. Я потянула за ручку и маленький ящик, не более 7-ми сантиметров длиной оказался у меня в руках. Там было так мало карточек, что их можно было сосчитать по пальцам. И количество времени, затраченное мной на изучение об Аллахе, понимание Его Таухида, учение правильной исламской Акиды – время, затраченное на все это, было настоль мало, что мне стало стыдно...
И тут я начала плакать навзрыд. Так сильно, что я почувствовала боли в желудке и начала содрогаться. Я упала, и ничего не смогла сделать, а только плакать