С матерью у меня всегда были плохие отношения: мне уже далеко за 20 с матерью пытаюсь наладить отношения так как уже

наверное пора когда-нибудь... Но иногда, мне кажется, что оох как зря я даже пытаюсь, она ни то чтобы не меняется-она становится только хуже и стервозней. Обо все по порядку: Я второй ребенок в семье, не самый желанный. Хотели мальчика, так как девочки уже были, а тут снова я.... С детства тоскалась по бабушкам, дедушкам, так как старшая сестра все время болела-и родители были только с ней. Для все существовала только моя старшая сестра, я была как-то чот есть, что нет. Но не надо думать, что я ревновала... мне было всегда проще, когда внимания мне вообще не уделялось.... я привыкла к этому, а вот если вдруг не достает внимания сестре-то все- слезы, болезни.. . и все снова у ее ног. В итоге к ее 20-ти годам-ей уже "даровали" квартиру.. . и тому подобные компоненты роскоши. Я училась, потом устроилась работать.. . И случилось страшное-моя сестра заболела оч серьезно, настолько, что ни то чтобы квартира ей не нужна-она сейчас вообще не может жить и находиться одна. Мои отношения с мамой стали еще хуже-все обвинения о проблемах каким-то странным образом посыпались на меня. В результате жить с ними стало невозможно. Все мои зарабатываемые деньги уходили на учебу и я пыталась "убивать" все время на работе. Приходила домой только спать. Плюс еще у мамы возникла дикая ревность папы ко мне-он просто отвернулся от старшей дочери и вроде как вспомил обо мне- отдавал мне машину, подкидывал денег. В результате-он стал "врагом" для матери. И в чем дело то?! ! Потом ему ПРИШЛОСЬ от меня тоже отвернуться. Вообщем некоторая часть моей жизни уходила на самозащиту от собственной матери. И самое страшное, что я на самом деле не понимаю в чем же дело? Что ей я сделала? Да я не уделяю времени болеющей сестре-да она всю свою жизнь под ихним пристальным вниманием -зачем ей еще и я. Да я вообще с ними редко общаюсь-но она сама убивает мое желание с ними общаться. Квартиру-которая была подарена ими сестре-она предпочли сдавать -нежели отдать мне. Теперь я коплю деньги, чтобы позволить себе съем жилья. Но я смирилась.
И вот в чем вопрос: сегодня я поехала в церковь-потому что просто-захотелось. Мать это узнала и попросилась со мной Я взяла свечки, пошла именно к тем иконам, к которым хотела. Тут началось толкание меня матерь в плечи-мол "нет нет иди вон к тем, нет нет делай вот так! " Если честно весь мой душевный порыв побыть в церкви просто оборвался. И единственная мысль была "Господи, я тебя столько прошу отгородить меня от нее, не слышать ее ворчание, помочь мне с жильем, не слышать ее ревностные речи об отношении моего же отца ко мне и ЕДИНСТВЕННОЕ что я попросила (хотя было о чем попросить более насущном) это : "Сделай так, чтобы меня кто-нибудь забрал от нее навсегда" и от этой мысли (В ЦЕРКВИ) мне стало тут ж страшно, но в тоже время именно это (и объяснить я это не могу) я просила почти у каждой иконы со слезами. Потом помню все как в тумане-я вышла из церкви мы сели в машину - и каждый раз когда я слышала ее голос- я ей кричала "Замолчи! " и на самом деле слышать ее я больше не могла и не могу. Приехав домой как всегда у нее (матери) начались грязные вопли в мою сторону, она все пыталась убеделить отца-какая я плохая. Уже и он не знал куда от нее деться.
Вопрос следующий: как объяснить, что именно в церкви со мной случилось такое. Я вегда прошу там чего-то над чем долго думаю. Но тут как буд-то прорвала и я попросила то, что даже боялась сказать вслух, я попросила "навсегда отгородить меня от родной матери"