Наверно мне уже не понять, как это любить Бога. Наверно меня уже никогда не оставит мысль о том, что если я и испытываю

какие-то ощущения по отношению, к чему-то Абсолютному, то это априори мои фантазии и я похоже заврался. Как можно любить то, что ни как не выражено, и абсолютно за пределами познания, даже если оно существует? …И всё же, как и всем мне нужно держаться за что-то, чтобы во мне возникло хоть какое-то субъективное отношения к жизни. Нет точки опоры, не от куда возникнуть мысленному процессу, не от куда взяться субъективному восприятию. Раз живой, отталкиваешься как минимум от мысли я-есть. Точкой опоры может стать даже мысль, что в природе не существует точек опоры. И такое состояния вещей станет не уловимым самообманом. Ты будешь опираться, на отсутствие опоры и не замечать этого. Сегодня моя точка опору голое, живое самонастраивающиеся восприятие. Ощущение жизни во мне, которое не возможно точно определить в понятиях, но я его ощущаю. Что бы я не сказал, чтобы я не почувствовал, я всегда готов от этого отказаться и отречься, потому что все мои мысли и ощущения, всегда базируются на отрывочной информации, и на субъективном, не вобравшим в себя все аспекты и нюансы, опыте. Я действительно хозяин своего слова, готов дать его, забрать или трансформировать в любой момент, в случае если мне откроется новые нюансы. Но парадокс в том, что чем отчетливее я осознаю не стабильность ни одного явления, понятия или принципа, тем мне отчётливо виднее, на сколько важно быть осторожным в разрушении ранее сложившегося. Перестраивать, трансформировать, осторожно разбирать, но не рушить и не навязывать… Я не знаю как закруглить мной написанное в вопрос. Собственно то, что хотелось изложить изложилось… Что такое эго? Что заставляет меня писать мои размышления? Почему во мне живёт желание Быть и само выразиться, если я отчётливо осознаю пустоту и не стабильность, в каждой своей мысли?... Ну как-то так закруглилось…