Верующим и атеистам: Таки как вы относитесь к анекдотам, юмору? Умеете ли Вы смеяться над собой?

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!

Да вся библия - сплошной анекдот.

Девочка в автобусе едет, в руках здоровенный портфель держит. На остановке выходит, а портфель на сиденье оставила.
Пассажир. Портфель забыла!
Девочка. Аллах акбар!

Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
- Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
- Нет, здесь нет мусульман!
- Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол.
В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
- О-о-о, у вас сегодня шведский стол! ?

Еврей, католик и мусульманин:
– У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей! – говорит еврей.
– У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол! – говорит католик.
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд! – хвастается мусульманин.

Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в моде на
сезон этого лета.. .

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

Вслед за иском мусульманок Веpховный Суд России удовлетвоpил иск военнослужащих, pазpешив им сниматься на документы в буденовках и пpотивогазах.

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах

умею над всеми

льщу себе надеждой, что-таки имею неплохое чувство юмора, позволяющее мне в первую очередь посмеяться над собой...

Да))))))))) ромашка... женись не женись)))))))))))))))

Я очень люблю хохотать! Вот запрокинуть голову - и смеяться. Оскорбляют только маты и злобное богохульство. Иногда подумаю - это некрасиво для христианки. А потом опять хохочу.

Араб выбивает во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает:
- Чё, не заводится?:)

Над собой не умею - скучно, над другими - интересней.

Верующий. Тебе +5. Ну и пара анекдотиков в тему:
Попадают в рай простой верующий и священник. На простого верующего никто внимания не обращает, все вокруг священника. Кругом крики: "Слава Господу дошел!!! " Обычный верующий оскорблен, как так дискриминация.. . Ему объясняют: "Таких как ты -здесь много, а этот священник -первый... "
Советское время. Урок обществоведения. Учитель: "Дети, скажите - бога НЕТ"
Все дети дружно: "бога нет"
"А теперь поднимите руки к небу, и покажите фигу "
Все подняли, кроме Вовочки.. .
"Вовочка, а ты почему фигу не показал? "
Марь Ванна, я вот подумал: если бога нет - то кому фигу показывать, а если есть - то зачем с ним отношения портить? "

Да каждое утро перед зеркалом ржу-не-могу.