вспомнилось. читая все тут религиозные дискуссии вспомнил анекдот: 'Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке'

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками ;-)

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Господь диктует Моисею Тору-: ..не вари козленка в молоке матери его.. .
Моисей- O, погоди, минуточку.. . А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным!
Господь- Hе фантазируй. Пиши, что говорят! - не вари козленка в моло.. .
Моисей- Aааа, сейчас, ага, все - понял надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно) - Послушай, что ты несешь! Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют не вари козлен.. .
Моисей- Bсе, все, вот теперь - понял после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного.. .
Господь (устало, махнув рукой) - Да ну вас нафиг - делайте, что хотите!. .

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!**!

* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!! !
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.. . БАБАХ.. . молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!! !
Те трое:
- Ну и что?! ! Все равно получается три против двух!! !

Один священник спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

-Я так люблю Бога, так его люблю!
-И что ты для него делаешь?
-Прошу и молю его о своем спасении!

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Ага, тут один мужик того же почитал, что и вы, да взял и спросил: «Господи! А почему Ты допускаешь такое? Да и в Мире вон что творится ...» «Да не переживай ты за них, выживут только умные из них».

Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать.
Подходит к ним старый раввин.
Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны!
Пошли за советом к Хаккаму.
Старый раввин говорит ему:
- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!
Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:
- Ты прав, ребе!
Потом выслушал второго и говорит:
- И ты прав, ребе!
Тогда возмутился старый раввин:
- Ребе, но ведь они утверждают взаимоисключающие вещи!
- И ты прав, ребе! :-)