Религия, вера
Вспомнил анекдот:
Приходит мужик к раввину и говорит: - РАвви, помоги, у меня несчастье. Сын решил креститься. Раввин отвечает: - Да, это действительно большое несчастье. Но чем же я могу тебе помочь? - Обратись к Отцу Небесному, чтобы не допустил. Раввин: - Это бесполезно. У Отца Небесного со своим Сыном те же самые проблемы. Смешно?
Зарина Долонова
7 645
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть.. .
Мария смотрит.
Математика - 2:
Умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2:
Hе умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде! Мария - Иисусу:
- Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.. .
Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
- Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
- Ну смог бы наверное.. .
- А папой римским?
- Смог бы, если б постарался.. .
- А Богом смогли бы?
- Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь) :
- А наш простой еврейский мальчик смог.
Мария смотрит.
Математика - 2:
Умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2:
Hе умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде! Мария - Иисусу:
- Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.. .
Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
- Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
- Ну смог бы наверное.. .
- А папой римским?
- Смог бы, если б постарался.. .
- А Богом смогли бы?
- Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь) :
- А наш простой еврейский мальчик смог.
не очень смешно. но вполне жизнено.
Смешно. Но проблему не решает.
* Ксюша *
64 141
А вот мой любимый)) )
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет? !
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет? !
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Сергей Бродников
30 738
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Сергей Скуратовский
Иисус: - Кто без греха пусть бросит в меня камень.
Из толпы сразу же вылетел камень и ударил Христа по голове
Иисус: - Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
- Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора…
- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!..
Из толпы сразу же вылетел камень и ударил Христа по голове
Иисус: - Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
- Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора…
- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!..
нет . врядли евреи вообще об этом говорят, они ж не читают евангиля, им все равно :)
Камшат Алибекова
16 717
Валёк )))
govoryat
Похожие вопросы
- Вспомните анекдоты про религию..
- вспомнилось. читая все тут религиозные дискуссии вспомнил анекдот: 'Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке'
- Ищу анекдот про атеизм.
- Как вы считаете оскорбляет ли данный анекдот (внутри) чувства верующих!? Или анекдот-есть анекдот, просто юмор!?
- Ну, что, внук, поумнел? - личный анекдот об Иисусе (ну, что скажете, фанатики?)
- Верите ли вы должным образом? (Анекдот внутри)
- Как вы относитесь к анекдотам?)) ) Если можно заходите с гостинцем в виде доброго!!! анекдота по теме.))
- как Вы относитесь к анекдотам религиозной темы?ВНУТРИ
- просто помолчим или вспомним конституцию?
- Вы любите анекдоты? (ВНУТРИ)
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?