Как вы относитесь к анекдотам?)) ) Если можно заходите с гостинцем в виде доброго!!! анекдота по теме.))

ловят рыбу с лодки посредине реки православный монах, католический и протестант
Кончились черви. Ну, православный монах перешагнул через борт, прошел по воде до берега, накопал червей и таким же образом вернулся обратно.
Сидят, дальше ловят
Опять кончились черви. Католик перешагнул через борт, по воде дошел до берега, накопал червей и обратно таким же образом пришел.
Сидят, дальше ловят
Опять кончились черви. Протестант перешагнул через борт, ну и камнем ко дну пошел... .
Католик говорит - нужно было все-таки рассказать ему про камешки
православный :
- про какие камешки?
)))) мне этот анекдот ОЧЕНЬ нравится)))))

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . Сама лед приготовила?

Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
-- Прекрасно отдохнул!
-- Наверное, на море ездил? --спрашивают сослуживцы. -
Загорел.
-- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой! "
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!. .
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто? ! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих! "
- Как? ! Неужели я мог такое сказать? ! И бедные женщины мучаются? ! Какой ад!. .
Идут дальше.
Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для.. . Неужели никто не догадался? !
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Христос воскрес

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет ...

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие.. .

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно ромахнетесь.

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете.. . А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!! !

- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы (ермолки) ?
- Как, где? ! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!! !

Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната -- наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- фанат каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему??? ?
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? !
- Мы? Родственики со стороны жениха!

- Мама, когда эта пискля заткнется? !
- Не говори так, сынок, твоя сестра нам послана небом!
- Хм, послана. Скажи лучше, ее оттуда выбросили!

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священиком, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священика! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката!?

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу.. .
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, -спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
-А можно не приходить?! !
-Можно, вычеркиваю.

Вечер постного дня. Ужин. Батюшка ставит на стол блюдо с жареным поросенком. Молодой служка в ужасе: - Батюшка, нельзя, пост!
- Зри чудо, отрок! - Батюшка осеняет блюдо крестным знамением и произносит: " Порося, порося, обратися в карася! "
- Ну, как, видишь?
-Все одно вижу поросенка!
Батюшка подцепил на вилку кусок мяса и говорит:
- Это потому, что пока верой ты слаб, сын мой!

Иисус сказал им: смотрите, берегитесь закваски фарисейской и саддукейской.
Они же помышляли в себе и говорили: это значит, что хлебов мы не взяли.