Вспомните анекдоты про религию..

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки.. .
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился.. .
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет.. . Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности.. .
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.. .
- Ну, ладно.. .
я тебе сказал остаканиться, а ты ографинился,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех,
рясу в трусы не заправляют,
кадилом машут вперед-назад, а не над головой вертят,
прихожане, а не чуваки,
Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на ...
И заканчивать проповедь надо словом "Аминь" , а не " пи****""

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б***ь.. .
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б***ь, курю...

Ругаются два психа в дурдоме:
- Я посланник Бога!
- Нет, я посланник Бога!! !
Третий смотрит на них из угла с ужасом и приговаривает:
- К-кажется, я никого ник-куда не п-посылал!..

Как -то р. Игаль Ариэль спорил с христианским священником, который объяснял, чем христианство лучше . Наконец, священник привел убийственный довод:
- А почему тогда христиан миллиарды, а иудеев - несколько миллионов?
Ответил раввин:
- А почему железа много, а золота мало?

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

кто без греха первый брось камень
бац
мама я же просил не вмешиваться

в поиске полно их

Умерли бабушка и дедушка в один день. И попали в рай. Бабушка ходит восхищается - смотри дед как тут все красиво. Да ты что не довольный такой? - Если бы не твои лекарства бабка, мы уже десять лет назад тут были.

Истая прихожанка сельского прихода беседует с Батюшкой:
- Отче, а душа от тела отделима?
- А почему спрашиваешь?
- Так я утром мимо Вашего окошка проходила, и слышала, как вы говорите - Одевайся, душа моя, и огородами, огородами.. .

Странник постучался в дверь. Открыла вдова. Накормила, напоила и спать уложила ( естественно рядом с собой)
Наутро спрашивает
- Сажи хоть как тебя зовут?
- Иисус
- Имечко, конечно, у тебя хреновенькое, но ебешься ты по-божески.

Встречаются два священника, католик и православный. Православный с поникшей головой. Католик спрашивает: "Чего такой поникший", а тот: - "да кто-то из прихожан у меня украл велосипед". Католик - "слушай, это кто-то из паствы увел. Ты в следущий раз, когда будешь с кафедры читать десять заповедей, обрати внимание на паству, когда дойдешь до заповеди "не кради", тот кто ниже всех нагнул голову - тот твой клиент". "ОК", - говорит православный и пошел дальше. Через недельку видит католик как православный весело крутит педали ему навстречу.
- "ну что, помог мой совет тебе? " - спрашивает католик.
- "да, только на 50%"
- "как это на 50%?"
- "Да, я когда дочитал до заповеди "не прелюбодействуй", вспомнил где его оставил! ".

Приходит эстонец к священнику и говорит я прятал во время войны еврея св. это хорошее дело ,(эст) но я брал с него деньги, св. но это уже хуже но ты же рисковал своей жизнью иди я прощаю тебе этот грех, (эст) но надо ли ему сказать что война как 40 лет закончилась ?