Макаронный монстр пригорел, как кастрюлю отмыть? Вн...

Не печалься, брат! Коли не воспоможет Макаронный монстр тебе в скорби твоей, то буди найдется в закромах сковородочка из тонюсенького металла и вознесешь ты на ней жертву великую, дабы откликнулся на молитвы твои Монстр Котлетный и всея Бифштексов, да святится имя его, да приидет царствие его полуфабрикатное категории А сорта высшаго!)

Как как. святым кипятком. как еще. Идете в церковь. покупаете там святин попина. потом в хоз товары. там жесткую губку для посуды (жесткость выбираете от того насколько боитесь поцарапать кастрюлю. я банально ломаю дома первый попавшийся старый трансформатор и выдрав пук проволоки выдаю его жене. меня царапины не беспокоят. я не эстет) . а так же чистящее средство.

Затем отскабливаете чем то деревянным ( если царапин боитесь) крупные останки монстра от кастрюли. Заливаете в неее воду. добавляете святин попина, и кипятите на плите. В результате получаете святой кипяток.

Вот им и отчищают монстра. Удобно использовать деревянный инструмент (святой кипяток несмотря на святость обжигает так же. как и обычный) . Не помешает что бы в процессе кастрюля пребывало на медленном огне для поддержания святость. тьфу. кипения. в кипящей воде монстр быстрее отстает от стенок.
Возможно процедуру придется повторить не один раз.

После того как большая часть монстра отстанет. можно перенести кастрюлю в раковину. где немного разбавив кипяток холодной водой ( дабы не освятиться. тьфу. не свариться самому) приступить к чистке с помощью чистящего средства и губки для посуды.

Есть и более жестокий способ. который применяю сам когда цапаюсь с женой. Он состоит в использовании эл дрели и вставляемой в нее кор щетки, но в нем нет никакой святости. а кастрюля безнадежно покрывается матом ( массой царапин, не подумайте чего нехорошего)

Для кастрюль из нержавейки и алюминия есть и другой жестокий и не освященный церковью способ. Они банально ставятся на газ и там забываются . Когда в дверь позвонят пожарные им вежливо сказать. что подгорели макароны, после этого подождав еще пол часа пойти и выключить газ.
Качество очистки почти идеально. но есть опасность расплавления или сильной деформации. Способ оптимален для холостяков и студентов. У семейных вызывает конфликт по поводу того, кому именно достанется противогаз . а кто станет дышать дымом.

Дерзайте. При должном старании хоть один из способов позволит Вам победить злобного монстра.

Ну а если нет. отнесите кастрюлю в церковь и попросите ее освятить сказав что в ней бес сидит. Пусть изгонят. Ведь макаронный монстр по православному это бес. Если поп откажется или попросит много денег. можно пожертвовать кастрюлю на храм.... гм... нет. я не призываю одеть ее попу на голову. но пожертвовать можно.

Да вознесутся их души вместе с моим черпачком и сгоревшими листочками зеленого чая - вчерась! (
...Да смягчат нам наши грехи, да не возьмется во внимание привязанность интернетная)))

Кипятите кастрюльку с содой - гарь постепенно отслоится. Для скорости можно в гари процарапывать бороздки

да не отсохнут нам наши ушки от вашей лапшицы))))

Это был неправильный макаронный монстр.
Правильные выглядят вот как:

если у вас растет живот от макарон и у вас есть повод ненавидеть макароны и олицетворять его в виде вашего врага.

переходи на каши ..

Насыпь в место обитания Монстра соды и воды, и слегка подогрей. Только слегка, фанатик !!

Постись 40 раз по 40 дней - полегчает

Кастрюлю выставить для почитания и поклонения!
Уж если христиане пьют водицу ( в месте где хорошей воды нет по определению) из источника где стирали пелёнки Иисуса. . И радуются при этом.

наблюдать нужно и помешивать... эх вы)
а кастрюлю эту китайскую... выбросьте)

Купи новую кастрюлю

не страшно, он воскреснет с новой порцией.