четвертый вопрос тему завершить, о имени нужно попросить, унизиться сложно чтоб внять, выше найсвятейшего в срок, бывает

имя - всего лишь элемент,
не всегда нужный компонент)
может лучше подождать,
когда с неба упадет опять?; )
судьба милостью не оставит,
и именем обязательно ославит)

Доброе утро.
Сложно в тему попадать с конца - как попасть в начало?
А всегда, что бы внять - нужно унижаться? Или только перед некоторыми?
Спасибо за комментарий

Не люблю читать. И даже не потому, что не люблю читать. Причина скорее в атрофированном чувстве романтики. Почему так? Вопрос интересен, но не более. Разлюбила после того как поняла, что почти в каждой второй истории присутствует мораль. Мораль, которая противоречит миру. Миру не лесному с неандертальцами, а миру за стеклопакетом. Миру с машинами, карьерой и венерическими заболеваниями.
Мораль согласия со своим внутренним "я". Мораль первенства идеалистического, мораль, отрицающая все материальное. Меня девочку, росшую в эпоху развитого социализма, очень это беспокоило. Я прятала свои мысли, растила комплексы и боялась признаться всему передовому человечеству, что хочу жить хорошо.
Не правильно, а именно хорошо. Хочу богатого короля, а не бедного принца с дипломом инженера и ставкой вместо стабильного дохода. Хочу. Хотела. Получила.
И что? Ничего. Был вторник. Я уже говорила. Я стояла на остановке, ненавидела дождь, автомехаников и раздражение от лазерной депиляции, и увидела их. Увидела людей, которых презирала всю жизнь. Людей, ютящихся в съемных шкафах, которые и квартирами назвать нельзя. Людей, едящих докторскую колбасу и отгадывающих слова, смотря "Поле чудес" по телевизору. Увидела их. Увидела воплощение своих самых страшных снов и поняла, что во мне что-то сломалось. Мысль о том, что я не получила в своей жизни нечто большее, чем то что имею прочно обосновалась в моем теле.
И дело не в том, что я так и не целовалась в парке на лавочке и не пила дешевое вино возле костра. Дело было в чем-то гораздо более утонченном и одночасье большем.
В тот день я вернулась не домой, я вернулась в чужую жизнь. В жизнь человека, которого я не знаю. Он имел мое тело, мои мысли и улыбку. Человека, у которого был муж бизнесмен с шестизначным годовым доходом и взрослая дочь. Человека, который всю жизнь хотел именно такой жизни. Человека, которого я не могла понять.
Я не остригла голову, не ушла в монастырь, не подала на развод, я лишь не приготовила ужин.
Я знаю, какие мысли посещают вашу голову, читая эти строки. Вы думаете - очередные стенания зажравшейся сучки, которая бесится от безделья. Попробовала бы она жить на мизерную зарплату, попробовала бы одевать и кормить трех детей и мужа неудачника - вот тогда бы эти дурацкие мысли о смысле жизни не лезли в ее голову. Я задумываюсь. Наверное, вы правы. Хотя ни фига вы не правы. Это не стенания и уж точно не желания вызвать жалось с вашей стороны. Вы не видели их лиц. Лиц людей, которые не подвластны мировым кризисам, которые не прячут голову под зонтами. Людей, которые могут вызывать зависть. Именно, зависть. Вот, что зародилось во мне. Они не завидовали мне, не завидовали моей лучшей жизни, они меня вообще не заметили. Это зацепило меня.
Я привыкла к осуждающему шепоту за спиной. Привыкла к пафосу, а тут. Тут они прошли мимо, обдав меня ароматом грейпфрута, и исчезли в дожде. Мне нужно было еще раз их увидеть.