Хотите фудбольный анекдот (внутри)? и сами тоже расскажите)

Запустили в Аршавина на Уэмбли бутылкой водки и баранкой. Поймал Аршавин и обрадовался - так чипсы от бабушки надоели.

Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
- Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда.
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама:
- Нет, пойдем дальше, сынок.
Пьющий поднимает голову и произносит:
- Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Болельщик собирается на футбол.. . Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня. .
- Дык.. . Я и "Динамо" больше тебя люблю ! .

что то не смешно)

Нападающий команды ЦСКА ударил так неточно, что не попал даже мимо ворот

вот мой:
Подумать только!! ! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!

Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
– У вас есть книжка «Спартак – чемпион!» ?
– Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.

ИЛИ

Пригласили в «Спартак» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда» .
На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!! !
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты нахуй! Это я Баженову объясняю!

идет матч.... футболисты играют.... Анри бьет по воротам, о нет автогол.... Анри пробил по воротам и тот мячом попал в жопу Дрогба и тот жопой забил автоГол в ворота Чеха ))) вахахххххххххххххххаааахахаха

Ну так посмеялся и перестал.. . Этим анекдотом вы (ничтожество) оскорбили половина народа России, хоть сам я украинец, и если он вас найдут на улице, то будет как в стишке:
Маленький мальчик пошел на футбол
Громко кричал он: "Спартак - чемпион"!..
Многие били мертвое тело
Никто не вступился - били за дело!! !

МАЛЬЧИК ТРЕБУНЫ БОЛЬШОЙ СТАДИОН
КРИКНУЛ ОН ГРОМКО: ЗЕНИТ ЧЕМПИОН!! !
СЛОМАННЫ ЧЕРЕП И ДВА ПОЗВОНКА.. .
МНОГО БОЛЕЛЬШИКОВ У СПАРТАКА!!!

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста Лысенко?
- Он мне очень напоминает Толстого.
- Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!
- Вот именно!