Расскажите один любой анекдот про футбол!

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! . Смотрите программу Последний герой - 5

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по трибунам звонит Газаеву:
- Алло! Ты где? Ты в чем?

Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет на финал Кубка Мира?
- Отец купил.
- А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому говорит :
Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. Я тоже целых два тайма, как дурак прождал, думал как обычно будут майками обмениваться.

Слово Аршавин это уже Анекдот

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

***

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

1. В библиотеке:
- Здравствуйте, а у вас есть книга "Спартак - чемпион? "
- Отдел истории на пятом этаже.
- А книга "Зенит - чемпион?? "
- А отдел фантастики на шестом. .

2. "Спартак" играет с "МЮ" в ЛЧ, игроки МЮ собрались и думают - да мертвый "Спартак" этот, вот Рональду выйдет один, как молодой самый и в лицо порвет. Вечером смотрят новости: "МЮ"-"Спартак" 1-1, звонят Рональду: Че за х.. ня?!!! Да, виноват, в первом тайме гол забил, а в начале второго меня удалили...

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят! ".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду! ".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось! ".

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог? ! Был такой шанс!
- Да я не виноват.. . Это все болельщики!... Орали: "Забей! Забей! "...
- Ну и... ?
- Вот я и забил на всё...

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да!

Какая-то девуша про матч Россия: Испания :
«Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: «Ну, миленький, ну давай, ну еще разик! » Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу»

Пеле бежит и не забивает!! ! Ха-ха -ха очень смешно!!!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

бегит аршавин к мячу сам на сам и тут у него член виваливаеться он растерян и незабил хфхфхфхфф хаааааааааааааааа очень смешно

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться
за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла
на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня
в одних трусах пробежал!