))Напишите какой нибудь мини-анекдоты про футбол))и зацените этот)

Из КВН

В 2125 году сборная Кавказа выиграла Чемпионат Мира, громила по ходу всех бразильцев (10:0), французов (20:0) итальянцев (15:0)....
После победного финала задают вопрос тренеру
- Как так вы победили таких соперников?
- Ну в нападении горцы, они борятся за мяч впереди, в середине поля абхазцы техничные, дают хорошие пасы, в защите азербайджанцы денег не дашь дальше не пойдешь, а в воротах армянин, даже если забьют все равно не докажут...

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!! !
Аптекарь (радостно) :
- За счет заведения!

Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная …

Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1…

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Муж перед матчем Спартак-Динамо бережно гладит динамовский шарфик. Жена ему: "Ты свое Динамо больше меня любишь", муж с усмешкой отвечает: "Да я и Спартак больше тебя люблю"

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку.. .
--

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать.. .
---

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!. . Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
---

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

К победе над Голландией все было готово.
Пиво, чипсы, телевизор...

слышал, 5 балов

Как вчера Зенит с Жемчужиной сыграл?
4:1 выиграл!! !
А Бабий забил?
Да.. . Трёх сочинцев до потери сознания!!!

ахахаха)))))))))))) 5 баллов)

не очень повеселил