Почему молодого человека обязательно считают геем, если он ухаживает за своей внешностью и делает все для того, чтобы

а у нас не принято когда мужчина делает маникюр и ходит в ванну каждый день, по национальному русскому обычаю все мужики должны быть грязные с землей под ногтями, потные, с папиросой в зубах и пахнуть чесноком и самогоном, а если от норм отклоняешься то это наводит на подозрение, дикий народ!)))))

главное в уходе не перегибать палку, мужчины нравятся женщинам не за отсутствие морщин.

дааа, я дико завидую, что ты похож на педа. и еще самоутверждаюсь. ты прав.

Ибо гомофобия в обществе в почете

Мне очень нравится, когда мужчина ухоженный! Если мужчина следит за внешностью - это замечательно. И не надо слушать всяких чудиков. Насчет слабых и завистливых людей ты правильно сказал!

1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул - ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы посасывать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания, аэробику, следуя модным диетам ...У-уу, пидор.

2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но педерастичнее - лижет себя постоянно, но никогда не почешет яйца, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти, и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку ..."Эй, урод, иди ко мне, кому сказал тащи свою задницу сюда! " А как ты зовёшь своего кота, голубец? "Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька! " ...Тьфу на тебя, гомосек.

3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты не Вася а Василиса. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы, горлышко бутылки или сиськи. Облизываешь что либо ещё? - Ты определённо пидор в процессе обучения их "ремеслу".

4. Если сдерживаешься от того, чтобы пёрнуть в общественном туалете или поссать (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир педерастов. Мужик живёт часть своей жизни в сортире, он всегда срёт и ссыт там, где ему приспичит.

5. Если ты не пьёшь ничего кроме простого кофе, ты определённо Мудозвон, прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне "кофе без кофеина с соевым молоком". Если ты себе в рот допускаешь такое, стало быть там у тебя и мужские части тела бывают!

6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты, скорее всего, раздёшь налево и направо проездные билету в свою задницу. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всё это дерьмо. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна - ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой - ну ты знаешь, кто ты, красотка.

7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, признайся, ты любишь играть на кожанной флейте. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить пидору, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибуть члена за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серъёзными делами - сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.

P.S. Настоящий мужчина - яйца, табак, перегар и щетина