Новый год на носу. Надо как бы и письмецо Деду Морозу продумать) Итак. Дорогой Дед Мороз, ..продолжите.

....пусть все мои желания исполняются....

борода из ваты.

ты падарки нам принес
пид*рас гарбатый

Если мы заглянем в почтовый ящик Дедушки Мороза, пока он опохмеляется где-то в районе местного хладокомбината.. .Мы можем там найти всякое.. .В том числе и:

(писано на обратной стороне бланка отчетности в фонд занятости. Почерк размашистый, бумага местами прорвана)
"Ува.. .(зачеркнуто) Милый, милый госп.. .(зачеркнуто) Дедушка Мороз!
Подари (те) (зачеркнуто) мне, пожалуйста, универсальный комплект самонаводящихся 3,14здюлей средней дальности для раздачи в органы отчетности, как-то налоговая, пенсионный фонд, статистика и пр. И пожалуйста, не забудь (те) (зачеркнуто) отдельный специальный комплект для таможни.
Если бы Вы (зачеркнуто) ты знал, дедушка, как они нах все достали! "

(писано на салфеточке кафе-кондитерской. Уголок салфетки замазан шоколадом)
"Дорогой Дедуля, подари мне, пожалуйста, что-нибудь вкусненькое, сладенькое, чтоб съесть и сразу похудеть! "

(на надушенном фигурном листочке из блокнотика, в цветочках и ангелочках. Почерк с завитушками, кренделями и прочими фиговинами, весь такой утонченный и изысканный)
"Дедушка Мороз, я Вас очень прошу, Вы не могли бы подарить всем мужчинам нашего города, ну или хотя бы района, какое-нибудь учебное пособие о том, как себя вести? И чтобы там крупными буквами было написано, что утром надо не курить сигареты, опохмеляться дешевой водкой и закусывать ее чесноком с луком, а совсем даже наоборот.. .Ну и еще подарите им всем зубной пасты, что ли... "

(вышито жесткими ниточками, предположительно усами, по лоскутку нетканой=валяной шерсти. Почерк неровный, можно даже сказать НЕРВНЫЙ)
"Д. Мороз пож. подари нам большую бронированную корзинку с кодовым замком а еще алмазные насадки для наших коготков а то нас шибко обижают местные люди и невоспитанные собаки!
Барсик Кузя и еще 15 котят"

(нацарапано на пачке от "Чаппи)
Дед Мороз, а Дед Мороз! Подари мне побольше всяких мячиков, пищалок и вкусных косточек, а хозяину - отпуск, хоть один за 5 лет, но очень большой! Он со своей работой почти не бывает дома, а мне скуууууучно! Ни побегать, ни поиграть, вон даже когти отросли
Тузик, двортерьер"

(на этикетке от пива)
"Дедище Морозище! Я тебя буду сильно уважать, если ты подаришь яду всем нашим тупым юзерам, и тогда в новом году они больше не будут меня отвлекать своими тупыми вопросами! Ну будь же ты человеком!
admin :-) "

(на рекламной открытке. несколько почерков, несколько цветов пасты, карандаш, губная помада)
Дед
Мороз
!!!!
Хотим
В новом году
ПОБОЛЬШЕ ПИВА
поменьше грузилова на работе (ах)
и побольше денех, чтобы никто и ничто
не мешало нам
ЖЕЧЬ НИПАДЕЦЦКИ!

Угадайкто

Автокопипейст с http://www.anti-gorod.com/forum/viewtopic.php?t=314&sid=59bd38edb7cc33f70df8ad24db372302

Дорогой Дед Мороз! Я себя весь год... почти... иногда хорошо... ну неплохо ...вел! В связи с этим прошу выделить мне на 2011 год следующие:
1)Перфоратор.. сосед достал
2)Собаку... лохматую и большую.... как чубакка!
3)кредит оформленный на соседа.. но деньги мне! и хрен с ним... с перфоратором
Спасибо!!!

соседу перфоратор в жопу

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась!
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни!!!
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Ты умеешь
пережевывать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но, нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и
безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на
мохнатых женщин!
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
«Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что
макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и
руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на
секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.
Еще бы... Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это
парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде: «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас
кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о
чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая», и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая
в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он у
тебя...!