С честность или с самооценкой проблемы? Или кто читает гламурные похождения звёзд и Дом-2?

забей...

Как стакан сока может испортить вам день.

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блин как в крови.. . водой ни**я не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось.. .
Что за неприятноть, б***ь? ! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать.. . думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают.. . Сижу, сру,
вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока ж**у подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то с**а унесла и ваниш вдобавок!!!! Б**, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс.. . Накрылся пока занавеской туалетной.. . Девки на ресепшен ссут от смеха.. .
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С**а. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он
спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом.. . я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз.. . Уборщицы, б***ь, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто н***я не понимает.. . Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает.. . Только б***ь уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Би***ь! Плавает в
грязной воде! С**а.. . Взял ведро, пошел обратно.. . В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке.. . А я б***ь совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом.. . Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на йух посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу.. . Сажусь, футболку в ведро выжимаю.. . И тут, б***ь в мой закуток заходит начальник отдела.. . С клиентом, б***ь.. . Я футболку в
ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть.. . Б***ь, ковролин шершавый, ведро нае***лось и вся вода на пол.. . прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер) , она типа в а*уе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью.. . Начальник отдела сказал что зайдут попозже.. . Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе
расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький? ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах? в пиджаке б***ь как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там б***ь вырез какой-то большой, б***ь, волосы с груди топорщатся как
меховой воротник на аляске, ну думаю, **й с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул? . Звонит начальник отдела, типа? Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была? Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь? Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил ? **й с ним, а вот с прической че-то надо
сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался б***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил? б***ь, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно? залетаю? сидит рядом с моим столом тетка?
симпатичная сзади? я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было? Она с**а делает огромные глаза: -А вы типа на*уя мой пиджак одели?!.. Я б***ь чуть не умер