А к чему холостяку в доме 12 (!) кусков мыла?:)

Чтоб не испытывать нужду,
Чтоб в сердце не таить вражду,
Я к новогодней встрече жду
Двенадцать месяцев в году.
И я для каждого в шкафу
Кусочек мыла припасу.

-- .--

Шило менять на Мыло? ! Не хо – чу!
Мне Мыло с нежностью ласкает тело,
А Шило колет в бок, когда я спать хочу.
Мне Шило до безумства надоело!
Его распутность привела меня к Врачу.
И там встретил я Мыло на приеме:
Теперь я с Мылом ночью хохочу!
Менять на Шило Мыло не хочу!! !

-- .--

Говорит Оля Коле:
- Пошёл бы ты умылся, что ли.
Говорит Коле Нютка:
- Смотреть на тебя жутко.
Говорит Коле Прошка:
- Дай полижу тебя немножко.
А свинья от смеха давится:
- Мне мальчик очень нравится!

Гостей ждет.
Ой...

Оптом дешевле было!

зараз я смылил 2.5, а если бы верблюда пригласил к себе и стал отмывать . Скрипеть шерсть должна . А кому -то в зоне можно не мыться .

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а.. . Похоже, я сплю в сарае.
Мне нравятся твои глаза. Хммм.. . ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец.. . Нам конец.. .
С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко.. .
(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
Хлопает на ветру. У тебя хлопает на ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детской песни) . Я плохой, плохой парень!
А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
Я думаю, ад — это чечевичный суп.
Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!. . Люблю тебя!
Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют.. . будут как маленькие яблоки.
Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
(нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену.. .
"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул.. . Дааа-дааа, кашлянул

Боюсь предположить ...неужели по колличеству - в дом приходящмих дам !!!

Дык на чёрный деь парень запасся!!))

у меня их не меньше, так что меньше в магазин бегать

запасливый

А вдруг заболеет и сляжет надолго. У него еще наверно, и 40 банок консервов в холодильнике

вдруг кто в гости придет.

хорошо, что не 13!

вот если ни одного-плохо. а если есть мыло и много то оч. хорошо. он чистюля.

закупился наперёд чтоб не бегать часто

это ты о себе