У меня всегда были проблемы с общением. Друзей особо не было,а уже года 3-4 я совсем одна. Я привыкла и на это мне уже

давно наплевать. Я довольно дурно учусь из-за своей лени, и меня, конечно, не уважают за это, но я не дура, мне редко хамят, я ставлю себя так, что я не потаскушка, меня никто не лапает, не пошлят.. только 2 парня иногда издеваются, они наглые, а ответить им я не способна. И за свою беззащитность меня тоже не уважают. Кроме того, я никогда ничего не говорю, просто не открываю рот. Я делала раньше такие попытки, но я говорю так тихо, что меня не слышно, а если услышат, то, как назло, это оказывалось неправильным… боюсь дальше пытаться. Я знаю, что я хороший человек, но я никто в коллективе, я ровно ничего не представляю из себя. я слишком в себе не уверена. мне приходится навязываться некоторым девочкам.. я не хотела бы этого, но вынуждена за ними ходить, потому что они могут куда-нибудь уйти, и я не найду кабинет, в котором урок.. или мне нужно что-то списать. Мне на все это было бы наплевать, если бы не одно обстоятельство… видимо не совсем еще я сдалась, потому что рассчитываю на что-то… Нравится мне один молодой человек. Это не взаимно.. он общается со мной, но я для него не более, чем собеседник, неплохой человек, но я не вызываю у него интереса и уважения. Он не видит во мне личности. Я слишком безропотна, беззащитна, слаба и незаметна. Я не хочу отказываться от надежды, что у меня с ним что-то может быть.. а вдруг.. но я должна что-то сделать с собой.. на такого человека как я сейчас я и сама бы не обратила внимание. Я не хочу внимать советам о том, что надо о нем забыть, а потом у меня появится человек, который полюбит меня какая я есть.. почему я должна соглашаться на какого-то человека, только потому что ему таки понравилась я.. ну что я такое ничтожество что ли.. я же красивая, вроде не глупая. Я еще знаю, что мой недостаток в том, что из-за того что я все время одна, я очень нетерпима к людям, я бываю резкой, грубой, мама все время говорит, что я ей хамлю. Я не могу больше. Я после каждой мелкой неудачи срываюсь. Плачу только. Говорят, люди не меняются.. я всю жизнь пытаюсь ломать себя и ничего у меня не выходит..