Кто знает анекдот хороший на ночь?

Русалка села на шпагат.

Народ победил Правительство, пенсия у людей не менее 30% дохода премьер министра!

Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.. .
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?

Из письма Деду Морозу: Привет, старый пердун!! ! Я в тебя уже 2 года не верю! ! Сергей Павлович, 47 лет.

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый ...

Посмейся) )

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Жена мужу говорит: Водку, сок, сало пожаришь на сковороде.. .
Муж: А водку то зачем!?! ?
- Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде! !

Учительница:
-Дети придумайте предложение со словом "ананас"
-В подъезде разбили лампочку
-А причем тут ананас
-А на нас свалили!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!! !

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх.. . Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Мужик похудетъ хочет но не знает как. Позвонил другу, тот ему посоветовал пойти в публичный дом. Пошёл, подходит к маме и говорит, хочу вот на 10 кг похудеть, она: Иди в комнату на первый этаж. Заходит стоит девушка и говорит поймаешь трахнеш. Он бегал, бегал, поймал трахнул, встал на весы 10 кг нет, но до сих пор толстый. Снова к маме, хочу 20 кг потерять! "Вам на второй этаж" Заходит, стоит красивая тёлка, и говорит поймаешь трахнешь. Ну та же история, только уже надо 30 кг потерятъ. Снова мама она его на чердак посылает. Заходит стоит, негр с пол метра, улыбается и говорит, "Поймаю трахну".

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо...

- Пап, а кто такой ангелочек ? -Ну такой маленький с крылышками ...летает . -Кусается ??

Хохол написал объявление: Меняю ковер3х4 на сало такого же размера.