ХОРОШИЙ анекдот внитри (см)

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА*БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА * БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за*бала, Дмитрий Иванович.. . ИЗАБЕЛЛА!! !

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!? !

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина, и понимаю, что мужики бывают, как и автомобили - переднеприводные, заднеприводные и полноприводные.. .

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
- Что случилось? !
- Вчера после банкета, зашёл в кабинет, там клиент.. . Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы.. . Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем я разговариваю и почему сижу перед зеркалом.. .
* * *
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелая проблема в жизни.
- Давайте, всё по порядку.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал все способы, старался, все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть этот ненормальный мерзкий жирный старикашка поможет мне? "
* * *
Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов, не прерываясь, рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от неё близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса.
Наконец она спрашивает:
-Кому же из них повезёт, уважаемый психолог?
-Повезёт Дмитрию и Валерию, близкие отношения у Вас, скорее всего, сложатся с Игорем.
* * *
Автоответчик на телефоне доверия (медленно) :
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у Вас мания преследования - мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, что Вы нажмете.. . все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит.. .
* * *
Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.
Члены комиссии самодовольно заулыбались:
- Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит главный врач, - нормальный человек вытянет пробку.
* * *
Психотерапевт, обращаясь к матери ребёнка, приведённого на консультацию:
- Видите ли, у вашего ребенка развивается Эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс.. . -фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
* * *
Психотерапевт: Я затрудняюсь в постановке Вам диагноза. Наверно, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда Вы протрезвеете.
* * *
Женщина психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу беззащитной женщины, срывает с неё цепочку, выхватывает мобильный телефон, насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, поправляет одежду и говорит: "Такой молодой, а уже столько проблем! "
* * *
Пациентка говорит психотерапевту:
- Поцелуйте меня, милый доктор!
Психотерапевт:
- Не могу. … Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права!!!

сними противогаз, в противогазе не курят!

Ползет невозмутимая черепаха. Неспешно, с достоинством. Доползает до стены, карабкается на нее, пока может. Закономерно - опрокидывается с воплем: "Твою мать! "

Спят котёнки, спят мышонки, спит летящий астеройд!
В тёплых складочках машонки, спит смешной сперматозойд.
Спят под шкафом таракашки, спит алкаш упавший в лужу,
спит в животике какашка, не желая лесть наружу.
Спят микробы, спят веснушки, дремлют вошки в волосах,
только маленькая штучка, всё не спит в твоих трусах!

Стоит тощий очкарик в очереди, вдруг подбегает здоровый бугай и орет: Пропустите инвалида, бл.. и, я не
семимесячным родился! А очкарик ( протирая линзы очков) и говорит стоящим в очереди, товарищи я думаю
что этого жирного надо послать в п.. ду еще на 2 месяца!!! !

Купил мужик себе говорящего попугая, научил его ругаться матом. И вот на следующий день возле окна
этого мужика проходит мент, а попугай ему и кричит-мент поганый!, ну мент зашел и оштрафофал мужика,
на следующий день та же самая картина, потом опять также. Ну мужику надоело платить штрафы и он поменялся
попугаем со священником. На следующий день проходит мент и думает, что щас опять с мужика штраф возьмет.
Подошел к окну, а на него никто не обзывается, ну он и говорит попугаю, что же ты молчишь, это же я мент поганый!
А попугай ему и отвечает: поздно каешься сын мой!

blia

Человек поймал ящерицу и оторвал ей хвост.
У нее снова выросла.
Снова оторвал
Снова выросла
Снова оторвал
Снова выросла...
Мораль Че ты х... й занимаешься?

Да-а-а, замысловато

Почему американцы установили Статую Свободы на острове? А чтобы за пределы этого острова свобода не распространялась!

судели двух евреев
ну и как
посадили прокурора

-- Мама, это правда, что нас кормит бог?

-- В общем-то, да.

-- А детей приносит аист?

-- Конечно.

-- А подарки раздает Дед Мороз?

-- Да.

-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?