Минуту позитива всем в этот осенний субботний денек! Анекдот.. . а вы с какого смеялись.. за последнее время???)

Скорее не анекдот, а история из жизни знакомого.

"В детстве думал, что зоофил - этот тот, кто любит животных. Притащил с улицы бездомного кота и заявил маме, что этот кот будет жить с нами, потому что я зоофил"

Сидит ворона на ели . Смотрит- корова на ель взбирается . Ты чего корова на дерево лезешь?
- да яблочек хочу покушать, отвечает рогатая.
- так это же ель. На ней яблоки не ростут, говорит ворона.
- а ничего, я их с собой в кармане принесла , отвечает корова.

Рота ушла на занятия. Дневальный сидит на тумбочке, увлеченный детективом. Заходит командир полка. Никакой команды. Подходит к дневальному.
-- Хорошо устроился.
-- А ты кто?
-- Командир пока.
-- И ты хорошо устроился.

мой любимый с 90-стых
влетает омон на хату а там все нарики в хлам валяюца
смотрят у одного топор торчит из спины
ну мент одного нарика хлоп за шкирку и орёт ему кто его убил
тот молчит
короче бил он его бил толку нет
и тут поднимается другой нарик и грит дык он пришол уже убитый! )

Муж спрашивает жену
- Дорогая, что на ужин?
- Ничего!
- Вчера ничего, сегодня ничего?!
- Так я на два дня сготовила! )))

Двое друзей встретились ( давно не виделись) , взяли бухла, пошли домой (к одному из них) ,
Наклюкались. Утром просыпаются в одной постели. Один другому говорит: -1-0. Другой спрашивает: -чего 1-0? Пока ты спал, я тебя дрюкнул, тот обиделся задумался, ушёл грустный.
Прошло много времени и они опять встретились, и опять взяли бухла и пошли к другому домой. Утром опять проснулись в одной постели, теперь другой говорит: -1-1, тот не врубается, спрашивает: -чего 1-1, ну, пока ты спал, я тебя дрюкнул, теперь 1-1, а тот ему говорит: -да ты что? я же прошлый раз пошутил. Тот: - ну, тогда 1-0.

Видел по телеку случайно. Суть молодой муж говорит жене и теще "По четным с женой, по нечетным с тещей". Жена начинает скандалить, а теща "Доченька он мужчина, хозяин в доме. Как сказал так и будет. Иди доченька сегодня суббота" . Как то так если коротко.

Останавливают водилу трое гаишников на предмет проверки документов и машины. Ну документы в порядке, открывают багажник а там бамбуковая дубинка лежит, тяжёлая, крепкая.
Гаишник водиле - что это у тебя, дубинка? Знаешь что дубинка приравнивается к холодному оружию!
Водила - какая это дубинка? Это камертон для извлечения ноты ЛЯ.
Гаишник - а как извлекают эту самую ноту ЛЯ?
Водила - а это если в лоб стукнуть этим камертоном то услышите ноту ЛЯ.
Другой гаишник снимает свою фуражку, берёт дубинку и не хило так бьёт себя в лоб... Секундное замешательство... И... БЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯ.... Водила и двое гаишников от смеха минут десять катались по асфальту....

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Заходит доярка во двор, пьяная в дымину, еле на ногах стоит, а там корова не доеная. Корова говорит ей- Опять нажралась? Доярка- Нуууу,,,, Корова - ладно, держись за сиськи - сама попрыгаю.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватил мужика хоботом и еб*нул головой об арену. Насмерть... Это был не тот слон.

Я не очень люблю анекдоты, как короткие истории, если честно. Мне нравится юмор LIVE или в фильмах, книгах.

Идёт по лесу партизан. Останавливается и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? "
Рядом падает граната. Голос с дерева: "Айн.. . цвай.. . драй... "