Какой анекдот вас особенно повеселил в последнее время?

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Ночью, дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Хохол жрёт сало, а еврей ему вразумляет :
- так то же свинья была - она в грязи валялась !
А хохол ему отвечает, не переставая жевать :
- так ты же не видел, на каком боку она лежала ...

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену...

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Д. Медведева выяснилось, что он уже имеет всё оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой

Средняя зарплата в России — это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: — У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. — Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы. — Жена директора колхоза Глаша ебётся со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бляди.

Я не про политику, а про то что мне более актуально-
-Как мне надоел твой тонкий юмор и ирония.! !
-В чем дело, дорогая?
-Мог бы просто сказать что я разжирела, а не покупать бумажные полотенца вместо туалетной бумаги...))

К водителю в стоящей в пробке машине обращается человек.... -Террористы взяли в заложники Путина! Грозятся облить бензином и поджечь, если не внесем выкуп в 5 миллионов долларов.... Вот, ходим. . ищем.. . Помогите, чем можете! На что водитель отвечает - Ну, литров пять отолью!!!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?… (пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?… (пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

и то что добило) )

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Хомячок спрашивает: "А как нас в Китае звать будут? "
Волк: Ну, меня, наверное — Вуй.
Заяц: А меня, наверное — Зуй.
Хомяк: А меня - Хуй.