Доброе утро. Забавный анекдот для хорошего настроения

Двум падшим женшинам сверху голос : За ваши грехи я вас покораю, вы утонете.
Они максимально сокротили контакт с водой ны море не ездят, в ванной не моются только душ.
И вот им халява путевка в кругосветное плавание :
одна другой :- Он же из-за нас грешных не покорает не виных .
Вот и поехали
Как только корабль вышел в море выяснилось что это женский круиз.
И корабль начал тонуть .
Подруги взмолились : Господи ты же не допустишь гибели невинных .
И вот голос сверху : Я ВАС БЛЯ.... Й ТРИ ГОДА НА ЭТОТ КОРАБЛЬ СОБИРАЛ!!!!

Класс! )))

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю.... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил! !
-Умывался?
-Умывался! !
-Писю мыл?
-Мыл! !
-Дай понюхаю.... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
-внучёк, ты зубки чистил?
-чистил!! !
-Умывался?
-Умывался!! !
-Писю мыл?
-Мыл!! !
-Дай понюхаю.... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
-Дед!!! !
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал? !
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!! !

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,, ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву, , х, , Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву, , р, , Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

--------------------------------------------------------------------------------

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!! "

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

--------------------------------------------------------------------------------

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!! !
- Пятка!! !
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю.. .
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю.. .
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю.. .
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

неплохо быть антифаш

...хороший лозунг для антифы!)))

Ничего забваного_ одна пошлятина

В точку!

неплохо))))