помогите придумать шутки на квн на тему спорта

http:// prikol. forumprosport. ru/391/ (нужно удалить пробелы)

http://www.anekdotov-mnogo.ru/sport2.html

Мало попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Объявление:
Бригада из 11-ти человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

В состоянии алкогольного опьянения можно соревноваться в трёх гимнастических упражнениях:
1. Подъём-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах.

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват - исход боя предрешён. Тренер не может смотреть на это, уходит в раздевалку, достаёт бутылку водки и начинает её пить из горла. Вдруг слышит - наш гимн играет. Выходит, а его подопечному медаль золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, ноги там и тут, вижу - яйца перед глазами болтаются, ну думаю, была не была - кусаю.. .Тренер ты не представляешь, что можно сделать, когда кусаешь сам себя за яйца!! !

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксёр.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу.. .
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно.. .
- Яблоко хочешь?
- Хочу.. .А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
"Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы".
Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

Let me spaeak from my HART!

А ты сними нас на уроке ПДД =))) И покажите, там все упадут =)))