Я опишу много тайные желание мужчин (см. вн).

У женщин после всего прочитанного возникнет, думаю, только одно и далеко не тайное желание: ЧТОБЫ МУЖСКИЕ ТАЙНЫЕ ЖЕЛАНИЯ НИКОГДА НЕ СБЫЛИСЬ!! ! :))))

Со всем согласна и желаю, кроме этого... Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

УЛЫБНИТЕСЬ.. жизнь прекрасна!! !
двадцать третье февраля перенесли бы на городской субботник. Грабли, лопаты в зубы - и работать.

. Пластическая операция по увеличению члена и мужского мозга входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

. Всех мужчин звали бы одинаково Шарик и Тузик, чтоб одновременно звать к столу мужа и собаку.
У всех мужчин была бы аллергия на автомобили, стриптезерш, пиво и футбол.

. Стринги, галстук и меховой воротник считался бы идеальным костюмом для бизнесмена. И не
бизнес тоже.

.Чтобы расстегнуть застежку мужского кошелька, достаточно было бы просто показать на вон ту шубку и вот то колечко.

Учитывайте, господа!

и какой интерес останется в жизни.... недай бог что бы так произошло.

"Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение от меня:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. "

Я согласен с тобой.

Женщина лучше чем радио - все новости расскажет, причем, не только мировые, но и про весь подъезд, и не надо платить за электричество.

Женщина лучше чем ножовка - пилит отлично, не затупляется, и мусора не оставляет.

Женщина лучше чем начальник – он тоже тебя трахает, но женщина всё равно приятней.

Женщина лучше чем родители - есть возможность выбора.

Женщина лучше чем жизнь - она не одна.

Женщина лучше чем фен - фен поломается, поломается и на выброс, а девушка поломается, поломается и перестанет

Женщина лучше чем маршрутка - если заведется, то не заглохнет в середине пути.

Женщина лучше чем мороженое - тает не только от жары, но и от конфет и цветов.

Женщина лучше чем бутылка водки – один с женщиной – это нормально, один с бутылкой – уже алкоголизм.

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

Женщина лучше чем ГАИшник – если ей нужны деньги, то она так прямо и говорит.

Женщина лучше чем коньяк – с возрастом её стоимость не увеличивается.

Женщина лучше чем сотовая связь – в роуминге не нужно переплачивать.

Женщина лучше чем корова – за её титьку приятнее держаться.

Женщина лучше чем интернет – у женщины ты точно знаешь, где что находится.

Женщина лучше чем баня – и выпьет и сексом займётся и деньги платить не надо.

Женщина лучше чем собака – еду не только сама себе, но и тебе приготовит.

Женщина лучше чем регистрация в Москве – её не обязательно иметь.

Женщина лучше чем компьютер – upgrade реже проводить надо.

Женщина лучше чем iPhone – потому как что делать с женщиной тебе инстинкты подскажут, а с ним разбираться пол года будешь.

На то мы и загадки, желания тайные, очень личные не скажу.

Нас нету и вас нету, по этому мальчат никаких желаний.

Чтобы мужчины таки завязывали галстуки и застегивали ширинки

хроническое желания спать