Сложности взаимоотношений в браке.

Как мне это все знакомо. Проблема в том, что он сформировавшийся человек и врятли изменится! Я прожила в таком браке 7 лет И как я не старалась, ничего не менялось. По вечерам я разговаривала с его спиной. Человек просто ел, спал, играл в компьютер. А у меня было просто отчаянье. Ребенком мой муж тоже не занимался. А потом я поняла что просто трачу время с ним. Дальше будет только хуже. Правильно вы пишите, что деградируете с ним. Нужно либо принять его таким, какой он есть. Либо расходится.

я бы на вашем месте нашла нового мужа, с которым был бы диалог, а не монолог. на личном опыте поняла, что если отношения требуют борьбы, значит они никуда не годятся и надо их заканчивать

разрушать -не строить, только мне кажется что он просто уходит от реальности, от вас от себя от детей, вы не обижайтесь, но мне кажется что вы все же виноваты в сложившейся ситуации, поймите все в семье зависит только от женщины, может надо внести нотку романтики в отношения, может планировать выходы на природу или на выставки может тайком от детей. дождавшись когда они уснут, втихаря организовать вечеринку на двоих,... мужчины вообще по природе тугодумы на тему развлечения. и общения.... так что совершенствуйте свои организаторские способности. я всю жизнь была и есть заводила. Тащу мужа и детей куда-то, даже просто за город развести костер и пожарить на палочках сосиски, а палочки стругали сами.... если вы мудрая женщина -то ищите подходы, старайтесь обратить на себя его внимание. да не голой грудью ( хотя это тоже не помешает в обстановке соответствующей) а своей энергией, а если.... можете бежать подавать на развод, как буд то он что то исправит, можно подумать, что вы найдете себе что то лучше, и своим детям чудесного папу, может конечно и найдется человек, но вы уже набившая себе кучу шишек будете кардинально менять свое поведение и взгляды и радостно сообщать всем что ваше решение развода было верным.. . не верьте никому и еще мужчина это большое дитя, а ведь вы знаете мало того что за детками нужен уход их надо еще и занимать чем то, а не то они найдут себе какое-нибудь ненужное занятие- типа компа или игр в нем....

Да к семейному психотерапевту идти надо.... муж ваш просто когда с вами мысленно он в компе.. . значит он не с вами.. . вы не друзья.. . сами изменить ситуацию не можете.. . жизнь проходит не пойми как.... если не начнется диалог, то считайте конец. Муж и жена - друзья в первую очередь, только потом любовники и только после любовников - родители. Иначе, смысла нет двум разным людям вместе быть.

То есть у вас проблема с вашим характером, вам что то не нравится вы на него давите, он не хочет подчинятся и уходит в интернет. Вполне возможная версия, хотя так сразу определить причины по нескольким строчкам невозможно. А народная мудрость гласит только полное приятие своей половинки как индивидуальности может послужить созданию хорошей и крепкой семьи.
Другая версия он лодырь и занимается только тем что ему нравится. Опять же криком делу не поможешь, ещё дальше в инет уйдет)))) ) Поменять на другого? Проблем будет наверняка больше, хорошего отца чужим детям найти трудно, а значит надо реанимировать этого, действовать лаской и хитростью))) ) искать точки соприкосновения, стараться по больше разговаривать может на его любимые темы, стараться сдружится с ним так что вы для него стали и женой и подругой и лю.... да вы все знаете. Грубость и наезды отдаляют вас, дружба искреннее добро и любовь всегда сближают. Представьте весы, на одной чаше ваша грубость, зло, агрессия на другой добрые поступки искренние безвозмездные, не требующие благодарности. что перевесит и как далеко уйдет, если агрессия то со временем ни чего не будет вас объединять, и жизнь покажется недоразумением.

Меня смущает в вашем рассказе вот какая вещь.. . Вы как будто ищите ответ о решении судьбы отношений.. . без мужа. Непосредственного участника событий.. .
И тут у меня рождается вопрос: "В ваших отношениях все решения, касающиеся семьи принимали вы одна, без участия мужа? "

Про остальное.. . информации мало.
Единственное, что ещё могу сказать. Муж присутствует в семейной жизни номинально, но по сути его тут нет.. . Может быть подсознательно вы не дали ему места в ней? Я не случайно вначале своего ответа задала вам вопрос.
Либо.. . это побег в иллюзию от того, где ему быть не хочется... .

Но, в любом случае, информации мало.... и для выводов.. . и для советов

если отношения ровные, то надо продолжать жить, если он содержит семью. У меня было также+муж не любил работать, любил врать, и отдыхать один без нас. Поэтому и разбежались

Первое - романтики с мужем всегда не хватает.
Второе - нет от него внимания - САМА ПРИСТАВАЙ!
Третье - ты ему ДРУГ, а он ПОДРУГОЙ не может быть - так как МУЖИК!! !

Береги семью, на самом деле ВСЕ ХОРОШО!!!

Сложно точно отвечать, ведь до конца все равно не понять ситуацию.. . За себя скажу, что я бы в молитве рассказала все свои сомнения Богу, попросила бы у Него мудрости и терпения (и любви к мужу и детям) , а уже потом стала бы просто жить, прекратив "монолог". Сложности бывают в каждой семье. И спады в отношениях случаются, когда кажется, что обо всем переговорено, ничего не меняется, хлухо все, тупик. А потом жизнь снова улыбается, новые идеи, новые повороты судьбы.. . Думаю, если мужик не пьяница, не наркоман, не драчун, не игрок.. . ну, в общем, не бедокурит по-черному, то есть надежда спасти брак.

категорически согласна с Татьяной, раз, и не стала бы советовать рушить брак как можно дольше - два.
подскажите позицию мужа на это все? как давно начались эти увлечения компом настолько, чтобы не замечать семью в целом?

в общем видна статичность и быт любой семьи...

Советовать что либо очень сложно.. . Во-первых, задайте себе вопрос - любите ли Вы мужа! Во-вторых, был ли он таким с самого начала отношений или в последнее время "ушел в себя"? Двое детей - это серьезно, по-этому ломать семью Вам не советую.. . Я бы пару раз устроила скандал - это иногда помогает! Как шокотерапия, если он не слышит спокойный монолог, пора закричать!! ! И скажите, что даете ему испытательный срок грубо говоря полгода! Если он Вас действительно любит (и детей) , он будет делать все, чтобы измениться! А если ему на все пофигу - тогда реально стоит разойтись!!!

мы в браке более 17 лет, живём так же, я просто стараюсь не реагировать. Иногда так накатит, до слёз, хожу молчу, только да... нет.., потом уляжется... Если больше плюсов чем минусов, то может на них и опираться. Так жть очень тяжело, по себе знаю.... но терпимо.

Какая ВЫ молодец! ! Конечно, пытайтесь изменить что-то! Предложите какую-то альтернативу компу-спорт (его любимый) , машину, путешествие (пусть не заграницу, а на природу) , хобби, пригласите гостей-его друзей. Только то, что ЕМУ нравится и хочется! Если возьмете что-то в кредит-придется больше работать и платить-сответственно времени на игры меньше. Покажите ему НАГЛЯДНО, что есть вещи и поинтереснее игр. Только не ругайте его, а найдите общие интересы в жизни, идите рука об руку. УДАЧИ!

Я замужем полгода, а ситуация у меня идентичная-весь день работает, вечер-компьютер, ночь-сон... .
Не знаю, что будет после рождения дочери, изменится ли что, но по мне так лучше дома за компом, чем где-то по бабам лазит)))))) )
я вот со своим воспитательные беседы каждые несколько дней по этому поводу провожу: мол, не замечаешь меня совсем и т. п.... помогает-но ненадолго) )
я не думаю, что в вашем случае рушится брак! Все можно исправить, тем более вы не так уж и одинока-у вас дети есть!

А муж сам что говорит? Ну вы же ему высказываете это - так что он отвечает? Говорит ли что не прав и что "да - действительно надо что то делать" или посылает вас - "мыть посуду"? У меня то проще было... Был гражданский брак без детей.... Тогда я его бросила, проблема была точно такая же, "билась" как вы около 1,5 лет... Знаю ещё семью... там вообщем дело разводом кончилось.. .
Собствено если муж и ВЫ готовы меняться то вперед! Все можно исправить...

Я бы наверное круто свою жизнь поменяла! Вот только вам решать в какую сторону ее можно повернуть! Если вы уверены что что то осталось и есть что оберегать и сохранить, то вам только терпение и время поможет! Но судя по вопросу вы сами не до конца еще поняли есть ли то, за что вы собрались биться? Подумайте, если уже нет терпения-уходите и живите для себя и детей!

Ваша история мне знакома. Я всё это пережила. Сейчас у меня второй брак, хоть мы с мужем и ровесники, но по уму и мудрости он меня превосходит. Желаю вам встретить достойного вас человека. Ни когда не поздно начать всё сначала.

Ситуация банальная. мне кажется60% так живут. У меня соседка месяц назад развелась, после 2ле-их попыток достучаться. Я "забила",завела новые знакомства и на работу вышла. Как известно: не можешь изменить ситуацию-измени свое отношение кней. Решать тебе, что для тебя лучше.

ну мужа менять не стоит, а вот просто включить его в семью - надо. без всяких заискиваний - надо.. . надо почистить картошку, надо посидеть с детьми, надо пойти туда то.. . НА-ДО. пущай учит это слово. а как приручить к слову надо? а бросать его в ситуацию - оделись, ручкой помахали и сказали - ты милый посиди с детьми, поубирай дома.. . не сделает - что ж, покажите ему что будет если другие в семье не будут исполнять свои обязательства по дому, лучше всего начать с того что будет если вы перестанете готовить. :) а вобще, не обращайте внимание на козла, живите собой, детьми, а он - раз козел значит пусть и скачет на веревке за вами.

не надо было замуж за геймера выходить

Очень похвально, что вы прилаживаете столько усилий для того чтобы сберечь свой брак. В своей жизни стараюсь следовать руководству из очень мудрой книги - Библии. В ней есть много советов на счет семейной жизни, так как создателем брака есть Бог (Адам и Ева) . Если вам интересна точка зрения Библии по этому вопросу, с радостью поделюсь.