Серьезный вопрос по поводу совместной жизни после измены.

Нет, не сходите с ума. Просто вы не можете простить. Скажу больше: и не сможете, а наоборот внутри вас будет разрушаться ваша душа. Кто через это не проходил не поймут. У вас задето самолюбие, вас предали, а вы продолжаете жить с предателем, потому что любите его.. Вот что думаете внутри себя и сами себя подсознательно вините в этом. И копится обида и злость на него, а потом происходит выплеск . И не в том что не высказались дело, а в том что забыть и простить не удалось, даже если и хочется.
Мне полегчало, но увы, после развода.
Вам бы к психологу.

Ну если бы была всегда не проблема, значит не было бы "сама придумала - сама обиделась".
Не было бы Афобазола и выноса мозга.
Видимо хотелось не обращать внимания, закрыть глаза, но не получилось.
Незнаю, правильно это или нет, но у меня изначально другое мнение.
Как раньше быть уже ничего не может.

Я просто вещи его собрала и вышвырнула на лестницу. Каждый должен отвечать за свои поступки. И нечего истерить. Вам так необходим лживый нечистоплотный самец?
Мои дети меня поддержали.

НЕ было бы у Вас проблемы, Вы бы так не истерили...

через три дня афобазол начнет действовать потерпи. просто нужно понять одно если готова его отпустить отпускай, если готова за него бороться то борись а после боя и победы бывает апатия время высушит ваши слезы и вернет смех в ваши глаза

Так поговорите с ним, что так дальше мучиться
пусть рассказывает, и про планы свои расскажет - может он уходить от Вас собирается в ближайшее время. Тогда тем более, надо приводить нервы в порядок, потому что "вдруг война - а мы устамши"

ну не знаю, не знаю, надо быть честной с собой. я бы после измены жить с этим человеком в одном доме и спать в одной постели не смогла бы. а если бы попробовала, тоже стала бы орать по поводу и без повода.

в отпуск вам надо и в одиночестве

Был в такой же ситуации, только наоборот. Мне изменяла да ещё
и мозг выносила. Уходил, не преувеличиваю, четыре раза. Потом она
звонила, просила вернуться. Возвращался, потому что у нас сын. Ра-
бота была связана с командировками. Однажды попал в ситуацию
"возвращается муж из командировки". Набил ему рожу. Боялся да-
же, что в суд потянет, так хорошо набил. А на неё уже зла не оста-
лось, пнул по ж.. . разок, собрал шмудки и уехал к маме. Сейчас уже
год прошёл. Звоню, приезжаю в гости, к сыну, в основном. Да и мес-
то, где жил почти 30 лет, там много знакомых, хочется повидаться со все-
ми, там же живёт крёстный отец сына, да и я крёстный отец у маль-
чонки, родители которого там же, у "нас".
Мы пока не развелись, об этом никто из нас не начинает разговор. Но
одно то, что я живу отдельно, мне кажется, поддерживает пока худой,
без ссор и драк, мир. Живу пока так, а там, как Бог даст. Жена встре-
чает приветливо, даже тепло. Не то, что прежде. А меня трясти начинает.

Я не считаю, что проблемы НЕТ. Вы ее просто пробовали запихнуть глубоко и сделать вид, что ничего не случилось, мол, все же так живут. Но это все равно что пытаться заткнуть вскипающий чайник.

Вам бы отдельно пожить.. . как раз поймете, нужен ли вам по жизни этот человек или проще и лучше без него. У вас нервный срыв.. . тяжело с изменой смириться, даже, если стараться не придавать этому значения.. .
Держать в себе эту обиду тоже нельзя, вам нужно выговориться.... раз, два, три.., пока, вам не надоест, найдите себе такую желетку.... и предупредите, что вам не советы нужны, а "уши".
Все со временем придет в норму.

это называется - замороженные эмоции. Как бы ты не воспринимала разумом эту ситуацию, но сердце чувствует боль, обиду. И это остается у тебя на подсознании. Эмоциям нужен выход... иначе они начинают выходить другими путями по чуть чуть. И самое страшное что это может произойти не только с мужем и не только в любовной области. Это может отразиться и на работу, и на дружбу с другими людьми... и даже на ребенке. Вы не прошли классический сценарий.. . ругань, скандал... разлуку, а потом прощение и примирение.
Я ходила к психологу.. . так как на похоронах матери я не плакала... хотя любила её... Так вот оказалось что у меня были замороженные эмоции с детства... обиды на родителей. В кабинете психолога мы разыгрывали сценки где я говорила с родителями... объясняла что меня обижало... типа они извинились.. . А потом разыграли снова похороны... И тогда я рыдала как никогда в своей жизни. Это только кажется что мы сильнее своих эмоций, что мы можем себя контролировать.. . и делать все как правильно.
Так что на твоем месте я бы проистерилась бы... побила посуду... и рассказала как это предательство противно.. . Вам нужно говорить на эту тему.. . и по хорошему он должен очень извиняться что бы ты его простила... Он должен знать почему ты его простила, за что ты его ценишь... и что тебя в нем бесит...

Скорее всего в вас заговорило самолюбие. Только без обиды, ладно? Вы сначала решили все спустить на тормозах, совершили геройский поступок, удержались от разбора полетов. Вроде все здорово и вы молодец.. . Но муж за предательство наказание не понес, более того - он ваших усилий даже не заметил! И не факт что это не случится снова и снова, просто потому, что никаких негативных последствий не случилось, наоборот сплошной позитив. Вот ваше мудрое подсознание и включает что то вроде защитной реакции: пусть ему будет плохо и он запомнит, что так делать НЕЛЬЗЯ! Может просто поговорить с мужем? Сказать что вы чувствуете и как вам больно? И подсознание успокоите и муж поймет что вы не просто так истерите.

вы все равно подсознательно очень обиженны на него. Вот оно и вылилось . Вы нормальная женщина. Сходите к психологу, он может посоветует что сделать, чтоб избавиться от такого состояния.

Супружеская измена по тяжести последствий для организма приравнивается к участию в военных действиях, реакции горя, участии в стихийном бедствии с гибелью людей.
Выводы делайте сами. Нужен ОЧНЫЙ специалист. Афобазол не поможет.
Большинство рекомендаций которые прочитал здесь развалят Ваш брак.

Поговорите с психологом, пусть поможет растравить вам все по своим местам . Или поговорите с мужем, что у вас злость в душе сидит на его поступки, как бы он себя повел если бы вы ему изменили. время лечит, но осадок в душе остается на всю жизнь, живите и дальше цените больше то что вам дорого (семья ради детей)

я НЕ смогла... -держалась сколько могла, конечно, упаковки антистрессовых препаратов, Его молчание и сидение на двух стульях, даже после раскрытия- и КРЕПнущее недоверие сделало свое дело.... мне стало легче с ним расстаться, чем видеть и терпеть боль от предательства... с которым, я думала. Справлюсь!
но! Лучшим способом оказалось- вскрытие этого гнойника, как в хирургии, очистка от мерзости- и.... ждемс процесс излечения.. не было бы Любви- не было бы и боли.... а так получилось, что все таки ради себя самой, ради своего душевного состояния, и здоровья= мне легче без него, чем с ним.... тем более. что, человек, привыкший сидеть на двух стульях, вряд ли, изменится. .
..а у меня сын- и ему нужна адекватная мама! об этом и подумала

После одноразовой измены, в которой муж признался сам стала брезговать с ним спать... и улыбаться ему - тоже.... со временем она его так и вытащила из семьи... и такое бывает!

Выплесните эмоции. Выскажите ему все до того ощущения, что "фу.. . отпустило... ", возможно тогда станет легче. Только наедине с ним выплесните ))
Хотя.. . А есть ли смысл с ним жить после измены? ведь у вас теперь никогда не будет к нему доверия...

Сейчас все хорошо, нужно просто успокоить нервы. Еще нужно создать доверительные отношения с мужем, чтобы выслушать его, рассказать ему, что вы чувствовали и чувствуете.... пусть он утешит вас и извинится. И живите дальше вместе, радуйтесь вместе, растите детей... В жизни всякое бывает, многое нужно просто вытеснить из памяти чем то хорошим, что есть в ваших с мужем отношениях.

ну измени ему то же, делов то,
не обязательно до постели, просто надо чтоб кто нибудь на тебя внимание обратил, нужен небольшой роман

Измена - это всегда проблема. Вы просто себя уговариваете. Все, решившиеся на измену должны понимать, что как раньше уже не будет никогда. Даже если вас простили. Можно просто вид делать. И если Вы сейчас прочитаете, что мудрая женщина простит, забудет ...-врут Вам. Это и не прощается, и не забывается. Это знание всегда будет с вами. И вы всё-равно рано или поздно отомстите. И пока будете вместе так и будете мстить. Ваши истерики сейчас - тоже разновидность мести. Случилось самое страшное, что может быть в отношении мужчины и женщины - потеряно доверие. Дальше будет хуже. Если останетесь вместе, придёте к равнодушию. Некоторые с этим живут и дальше во имя детей и комфорта (такой вариант выбирают большинство) , но супружество радости уже приносить не будет, некоторые не могут и расстаются.

Вот скажу честно хоть и лет вроде не много недавно мы с мужем вместе живем до этого встречались 2 года, четко понимала что этот вопрос меня коснется рано или поздно.. . Всем говорила и себя убедила, что это нормально. Чушь.. . Сейчас уже понимаю главное этого не знать.. . Если узнаю тоже истерить начну и убеждать его что не по той причине.. . Разговор вам необходим.. . Хотя гарантии что потом будет лучше нет, но попытка нужна

Может Вы тогда не высказались, в тот момент когда узнали - просто проглотили обиду и сами себе внушили что её нет. А теперь это лезет наружу и вроде ни с чего, да с чего то. Что делать Я, к сожалению не знаю, не психолог. Может Вам обратится к настоящему психологу, а не вольным писакам из интернета.

измену простить очень трудно. Как где то я услышала :" сказать ПРОЩАЮ еще не значит искренне простить. Путь к прощению это долгий и трудный путь"

это накопленный афект у вас. да, как было сказано выше, выплесните эмоции. на соседей в данном случае - пофиг. у вас семья. при детях, конечно же, не надо устраивать концерты, так как у них это отложится и потом у самих не лады будут ( о будущем думайте) . но руз уж дети все слышали - поговрите по матерински с ними, как-нибудь дайте понять что вот так вот поругались и т. д. и т. п. и сводите на нет всю ссору в глазах детей. очень надеюсь, что все у вас будет хорошо.

отпуск конечно не повредит но в данной ситуации и поможет мало. Может дело в том что ситуация зависла. Вы не поругались на стадии когда еще "было что обсудить", а теперь весь негатив пытается выбраться, но не находит повода. Потому и заводитесь на ровном месте с полоборота. То что проблемы НЕТ, неправда. Кто Вам это сказал? От того, что он с Вами, проблема не исчезла, а гнетет Вас скорее всего ощущение незащищенности, может неосознанное. Ведь никто не даст гарантии что ситуация не повторится и не закончится плачевно. Причем виноватой вполне будете объявлены Вы.