Как объяснить мужу?

Мариночка, их действий вашего мужа вполне видно, как он расставил приоритеты.
Варианты я вижу такие - напомнить ему о том, что он является главой вашей семьи (вы, ребенок и он) , и что вы считает нужным ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО от родителей, и ваших и его.
второй вариант - ПРЕРВАТЬ ваши отношения, сомневаюсь, что что то измениться.. . неужели с таким его УЧАСТИЕМ вам от него идет какая то поддержка и польза? а лишняя обуза в первую очередь психологическая ни к чему.

Пока вы живете с вашими родителями, возможно он не видит нужность своей помощи в доме. Ваша мама наверняка занимается готовкой, уборкой, помогает вам с ребенком. Ваш отец наверняка работает, обеспечивает доход - питание, одежду, проживание. Может вы сами разбаловали отца вашего ребенка? И он в вашей семье чувствует себя как вторым ребенком

Разъезжайтесь с родителями. Вы фактически сели им на шею

в семье со сложившимся бытом места для вашего супруга видимо не оказалось. Надо жить отдельно, а то так и привыкнет, что о вас заботятся родители...

Об этом нужно было ещё ДО свадьбы договариваться!
Не даёт денег - не кормить. Собрать чемодан и отправить к маме! Может одумается, а если нет - то разводиться

Вот странно, Вы же его выбирали, у нас совета не просили. Чем же мы теперь можем помочь?

а родители ваши что говорят??

Фарш есть, картоха есть, молоко есть, даже вон ребенка успели сварганить, чего ж вам ещё надо?
Делайте котлеты, жарьте картошку и не нойте, что сами выбрали такую никчемность.

Это бесполезно. Вы вышли замуж за маменькиного сынка. По-другому он себя вести не будет. Глупо сидеть и ждать что он перестанет молиться на свою маму.

поезжайте пожить к маме мужа

Надо жить отдельно. Наверняка у него есть претензии к вашим родителям, о которых вы не знаете или не замечаете. Может он купил картошки не такой, какой хотелось, или фарш не понравился ну и т п. И еще-многим мужчинам надо ставить задачи-ну не додумываются многие сами платить за квартиру, их попросить надо, напомнить. Пишите ему список продуктов, которые он должен купить, список дел, которые должен сделать-мне кажется он на откажется что то делать, если его озадачить чем то конкретным.

Объяснять лучше словами. ))))))
На самом деле, мне интересно, как вы так говорите мужу, что он вас не понимает?
Второй момент, от чего накипело? Что вы там так копите и кипятите, что потом срываетесь?
Обычно так бывает, когда человек сильно задвигает свои потребности из-за страха конфликта, а потом, когда уже нет мочи терпеть - срывается.

Но, в любом случае, я не могу ответить на ваши вопросы, по тому, что мне не понятно, что именно вы делаете в этих отношениях, и какова позиция мужа? Вы её проясняли? Вы пишите: "Сейчас муж совершенно ничего не хочет". Такого не бывает, чего-то человек всё ровно хочет. Другое дело, чего? Ничего неделанье мужа тоже чем-то обусловлено. Чем? Вы спрашивали?

Мне один знакомый женатый мужчина недавно рассказывал, что жена "пилит" его примерно по такому же поводу. А он сказал мне, что это не его дом, и он не хочет в него вкладываться. Смысл вкладывать энергию в то, что ему не принадлежит, в дом, в котором ему не жить, обслуживать женщину, которая может обслужить сама себя (это про тёщу) . Ну и.. . он не чувствует себя там хозяином и у него там нет своей обособленной территории, его границы там нарушаются, а с интересами его не считаются (например, могут ночью громко разговаривать, или утром, не заботясь о том, что ему рано вставать) . Ну это его позиция. И мне она понятна.
Что происходит с вашим мужем, я не знаю. Но я бы на вашем месте спросила.
А ещё....когда есть совместный быт у нескольких семей, то важно договариваться. Как вы будете питаться? Вместе или у каждого свои продукты и своя полка в холодильнике? Если вместе, то решить, кто покупает продукты. Сколько раз в неделю. На какую сумму и по сколько рублей вы будете скидываться? И в таком духе. Сколько будете платить ежемесячно за квартиру? Чем вы можете пользоваться, чем нет? Например, бытовая техника. И т. д. Это называется контрактом, который важно заключать, чтобы потом на него опираться. Здесь должны быть оговорены интересы всех участников и условия их выполнения. ТОгда всё будет ясно и прозрачно. Каждый будет знать на что имеет право, и каков его вклад. Я так понимаю, что у вас не было никаких договорённостей, а вы ждёте от мужа, каких-то благотворительных действий. А он, понятия не имеет чего конкретно вы от него хотите (ведь это не было оговорено детально) .

вам нужно уйти от родителей и жить отдельно.. . иначе дальше будет только ещё хуже..

плохо уходи.

Распустили парня.. . Сейчас у него в голове представление, что о вас заботится не нужно, а вот мама одна, поэтому требует заботы. Начинайте все с нуля. Будьте теперь слабенькой, безденежной, болезненной.. . Постепенно (НЕ СРАЗУ)!!!! у него в голове прояснится. Потерпите. Уговоры бессмысленны, т. к. привычка уже сформирована. Просто переучивайте нелобовыми, а косвенными методами. Удачи!

либо жить отдельно либо нафик мужа гнать

Не кормите его, не стирайте.... Говорите, что вы хотите: Хочу шоколадных конфет, черешню, цветы и т. д.... Если он не захочет вам всё это покупать - то зачем вам тогда нужен такой муж?!!

Чем помочь?
Вы каким местом думали когда беременели и рожали от такого, брак то залётный и развод не за горами, а родителям гнать в шею такого зятя.

Выставите вещи его за дверь ...пусть с мамой живет, а алименты через суд ...
Жить отдельно -не поможет, с голоду ребенок и вы подохнете ...
Зачем от таких идиотов рожать? А потом кричать помогите ...во взрослую хотели поиграть? Ну и играйте сами и ответственной будьте что такого мужа выбрали

По ходу дела он вас больше не любит! Или не любит себя...

Живите отдельно от родителей.

А зачем жениться было? Золотое правило-сначала поживите вместе, вдвоем, года два, потом только женитесь, а потом уже и деток можно! ! Ни в коем случае не в обратном порядке. Что мешает снять квартиру? Тем более родители - твои, должны быть за тебя. Муж работает? Тогда пускай снимает кв, займись поисками. Чисто мое мнение, домашняя работа-женское дело, изредка муж может помочь, сам предложить должен. С родителями жить нельзя никак. На фото, если это ты, очень молодая девушка, как будто и 20 еще нет. Тогда семейной жизни еще учиться и учиться;)

Во-первых, если хотите, чтобы муж что то делал говорите ему по списку, что он должен сделать/купить. Ждать, что он сам предложит что то оплатить, что то купить, видимо бесполезно. Поговорите с мамой, пусть родители специально ничего не покупают ни вам, ни ребенку, тогда мужу волей-неволей придется что то делать и заботиться о семье. А так он видит, что и без него о вас с ребенком есть кому позаботиться, и не шевелится! Если вы сейчас не будете ничего этого делть, то недовольство мужем бует только рости, да и родители тоже начнут выговаривать и вам и ему, и вы, действительно можете потерять мужа. Так, что не отчаивайтесь а воспитывайте из мужа МУЖА! Не стесняйтесь просить его о помощи, просить денег у него, посторайтесь сблизиться со свекровью, раз уж он так ее сильно любит, что по первому зову бежит к ней. Не критикуйте его, не ругайте и не жалуйтесь, а просто озвучивайте ваши просьбы. "А давай, любимый, купим то-то то-то" "Купи, пожауйста то-то и то-то" "Какой ты у меня умничка, добычик". Поверьте, муж гораздо больше для вас сделает, если вы будете так с ним общаться, а не предъявлять претензии ему и выражать недовольство!

тЭкс, Марина... По порядку: ваш муж-хороший сын, таксебешний зять и, по вашему мнению, плохой муж, но... Все не сразу стали супер-пупер мужОотцами-работать надо и над отношениями и, вообще, работать нАдА! Развестись-это легче лёгкого! Не пилите своего благоверного, он неплохой, я, почему-то, уверена в этом! И не давайте ему расслабляться, а сами тоже не сидите на попе ровно-делайте что-то! Вам тут наотвечали... мдаааааааааа... Ваш муж не ничтожество, он просто молодой неопытный еСЧо! У вас всё впереди... а так отвечают те, кто пришёл на готовое, а, как только возникает проблема-в кусты. то бишь, в ЗАГС, на развод подавать! Оставьте ЗАГС для слабаков! Удачи)

Не совсем понял. Из Вашего рассказа следут, что Ваш муж - заботлывый сын, Вам, опять таки печенек с фаршем накупил. Что не ТАК он делает то?)))

Общение — своего рода кровеносная система брака, а любовь и уважение — его сердце и легкие

Четыре шага к разрешению трудностей

1. Выберите время для обсуждения проблемы. «Всему свое время.. . время молчать и время говорить» (Экклезиаст 3:1, 7). Проблемы — словно сорняки, которые разрастаются, если их не удалять. Поэтому не оставляйте их без внимания, надеясь, что они разрешатся сами собой. Если вы прервали разговор, из уважения дайте своей супруге или супругу обещание вернуться к обсуждению проблемы немного позднее.

2. Выражайте свое мнение честно и с уважением. Помните, что ваша цель — не выиграть битву и покорить врага, а рассказать своему спутнику жизни о том, как вы относитесь к возникшим трудностям. Чтобы разрешить проблему, определите, в чем, на ваш взгляд, она состоит, затем скажите, когда, по вашему мнению, она возникает, и объясните, какие чувства она у вас вызывает.

3. Слушайте вашего спутника жизни, стараясь понять его чувства. Не умаляйте достоинство вашей супруги или супруга, дайте ей или ему свободно высказаться и не перебивайте. Удостоверьтесь, что вы все поняли правильно. Для этого перескажите услышанное своими словами, избегая сарказма и враждебности.

4. Придите к согласию. Трудности в браке вряд ли разрешатся, если муж и жена не идут навстречу друг другу и не оказывают взаимной поддержки. Совместно составьте список всех возможных решений проблемы. Изложив свои идеи на бумаге, перечитайте список. Затем выберите решение, которое устроит вас обоих, и следуйте ему. Договоритесь в ближайшее время обсудить то, как вы придерживались своего решения и какие результаты это принесло. Назначьте для этого конкретный день и час.